Βοηθώντας τα παιδιά μας να τα βγάλουν πέρα με την «Ιδεολογία των φύλων». Τα χρόνια του Λυκείου.

 Από την Δρ Άνν Σάμουελ και το CanaVox

Γεια σας είμαι η Δρ Άνν Σάμουελ. Αυτό είναι το τελευταίο βίντεο από τα τρία για το πώς να βοηθήστε τα παιδιά μας να αντιμετωπίσουν την ιδεολογία των φύλων. Σε αυτό το βίντεο σας ξεναγώ σε ορισμένα τυπικά σενάρια που αντιμετωπίζουν οι έφηβοι του Λυκείου, στην καθημερινή τους ζωή σήμερα.

Εάν έχετε ήδη παρακολουθήσει ένα από τα δύο προηγούμενα βίντεο για τα χρόνια του Δημοτικού ή τα χρόνια του Γυμνασίου, με έχετε ακούσει να μιλάω για τις αρχικές, θεμελιώδεις παιδαγωγικές αρχές που νομίζω ότι πρέπει διέπουν όλες μας τις συζητήσεις. Μπορείτε να προσπεράσετε στα γρήγορα τα πρώτα 10 λεπτά αυτής της ομιλίας, ώστε να φτάσετε στη γκρι / μπλε διαφάνεια που λέει, «Τα χρόνια του Λυκείου». Για εκείνους που δεν με έχουν ακούσει να μιλώ για την παιδαγωγική, θα σας πω τις τέσσερις αρχές που νομίζω ότι πρέπει να έχετε υπ΄όψιν σας καθώς μιλάτε στα παιδιά σας.

Σε αυτό το βίντεο απευθύνομαι κυρίως στους γονείς, αλλά όλοι σας παππούδες, θείες, θείοι και άλλοι ενήλικες που ενδιαφέρονται, καλούνται να γίνουν μέρος αυτού του ακροατηρίου.

Θα προχωρήσω με μελέτες περιστατικών. Θα διαχειριστώ ορισμένα τυπικά σενάρια που αντιμετωπίζουν οι έφηβοί μας στο Λύκειο. Kαι θα σας προτείνω κάποιες ιδέες για το πώς μπορείτε να τους καθοδηγήσετε και να τους μιλήσετε με τρόπο που μεταφέρει γνώση και σοφία με ένα σταθερό αλλά ευγενικό τρόπο, λειτουργώντας συγχρόνως ως μοντέλα συμπεριφοράς για το πώς μπορούμε να δείχνουμε κατανόηση και έλεος προς εκείνους που δεν καταλαβαίνουν.

Τώρα, θα υποθέσω για αυτήν την ομιλία ότι έχετε ήδη μιλήσει στα παιδιά σας για τα βασικά του σεξ. Γνωρίζουν ήδη τη σημασία του σεξ ως το συνολικό δόσιμο του εαυτού στο γάμο. Και τώρα θα μιλήσουμε για ακανθώδη ζητήματα όπως η ομοφυλοφιλία και θέματα διαφυλικότητας. Αν δεν έχετε ήδη μιλήσει για τα βασικά σε αυτά τα θέματα με τα παιδιά σας, εμείς μόλις εκδώσαμε αυτό το πραγματικά σπουδαίο βιβλίο, που στην πραγματικότητα είναι ένα φυλλάδιο. Είναι πολύ σύντομο, περιέχει πολύ δυνατά μηνύματα σε λίγες σελίδες, σας δίνει ένα σχέδιο δράσης για το πώς μπορείτε να μιλήσετε στα παιδιά κάθε ηλικίας. Αλλά θα επικεντρωθώ στα ακανθώδη ζητήματα για σήμερα.

Ας ξεκινήσω με τις παιδαγωγικές αρχές που πιστεύω ότι είναι χρήσιμες.

Η πρώτη παιδαγωγική αρχή είναι να μιλάμε με βάση τον φυσικό νόμο.

Στις σημερινές συνθήκες, σκέπτομαι πως το ισχυρότερο φρούριο που μπορείτε να χτίσετε στο μυαλό του παιδιού σας στηρίζεται στο φυσικό νόμο και στη σαφή κατανόηση της βιολογικής του δομής. Πολλές οικογένειες μιλούν στα παιδιά τους για το σεξ κυρίως με βάση την θρησκευτική διδασκαλία. Αυτό είναι πολύ ωραίο, αλλά είναι πολύ σημαντικό να συνδεθεί αυτή η θρησκευτική διδασκαλία με μια πιο γενικά αποδεκτή ηθική.

Επιπλέον καθώς μεγαλώνουν μπορεί να έρθει μια στιγμή που θα βιώσουν αμφιβολίες για την πίστη τους. Αυτό είναι πολύ συνηθισμένο στο Πανεπιστήμιο όπου προσωρινά κρύβεται η πίστη τους, προκειμένου να εκδηλωθεί ξανά αργότερα με δική τους απόφαση. Αλλά γνωρίζοντας τον φυσικό νόμο, αυτός θα τους προστατεύσει κατά τη διάρκεια αυτής της ευαίσθητης περιόδου στη ζωή τους. Η δεύτερη αρχή είναι να μιλάτε με οικειότητα με το παιδί σας.

Το ιδανικό είναι να εξασκείστε στην οικεία συνομιλία με τα παιδιά σας από πολύ μικρή ηλικία. Ένας από τους λόγους που πιστεύω ότι οι γονείς έχουν τόση δυσκολία να μιλήσουν στα παιδιά για το σεξ γενικά, αλλά και ειδικά για θέματα όπως η ομοφυλοφιλία και τι είδους συμπεριφορά είναι κατάλληλη για το σώμα μας, είναι επειδή είναι τόσο προσωπικό θέμα για να ξεκινήσετε, ώστε πρέπει να έχετε ήδη δημιουργήσει μια ικανοποιητική οικειότητα και εγγύτητα με το παιδί σας, για να αισθάνεται φυσικότητα στο να αναδείξει αυτά τα θέματα.

Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να ξεκινήσετε, αλλά το ιδανικό είναι να αρχίσετε να χτίζετε την οικειότητα από την νεαρή ηλικία. Ο τρόπος που χτίζετε την οικειότητα είναι μέσω της οικείας επικοινωνίας.

Η επικοινωνία δημιουργείται με την πραγματοποίηση συχνών, ένας προς έναν, συνομιλιών για το τι απασχολεί την καρδιά και το μυαλό τους, με κάποια ρύθμιση ιδιωτικότητας. Μπορείτε να ρωτήσετε τι σε ανησυχεί, ή τι γνώμη έχεις για το πάρτι, ή γιατί είσαι τόσο αναστατωμένος σήμερα; Οτιδήποτε μπαίνει στο παιγνίδι, ζητήματα με φίλους, προσωπικά προβλήματα, ακαδημαϊκά προβλήματα, ζητήματα με μέλη της οικογένειας, ερωτήσεις σχετικά με την πίστη τους ή για το νόημα της ζωής.

Βασικά είστε γονέας που θέλετε να εργαστείτε ώστε να γίνετε ο προσωπικός προπονητής της ζωής τους.

Στο σπίτι μου, τα μικρότερα παιδιά μας βρήκαν αστεία ονόματα για τις ιδιωτικές συνομιλίες μας και τις ονομάζουν talkie-talks.

Το όνομα αυτό προέρχονται από το walkie-talkie, επειδή με τις talkie-talks έχουμε αυτήν την ιδιωτική συνομιλία ένας προς έναν, και επίσης τη χρησιμοποιούμε ως κωδική λέξη, οπότε αν κάποιος από αυτούς πει «μαμά, θέλω να έχουμε μια «talkie-talk» ή μπαμπά «talkie-talk», αυτός είναι ο κωδικός πως «πραγματικά πρέπει να σου μιλήσω ιδιωτικά για κάτι που είναι σημαντικό για μένα», πίσω από κλειστές και κλειδωμένες πόρτες, ώστε τα αδέλφια μου να μην μπορούν να μπουν στη συνομιλία μας.

Και αγαπούν την προσωπική επικοινωνία και τη ζητούν συχνά, ακόμη και όταν κατά τη γνώμη μου το θέμα που θέλουν να συζητήσουν είναι κάτι ασήμαντο. Προσπαθήστε να τους δώσετε χρόνο να μιλήσουν για αυτό που θεωρούν σημαντικό, γιατί έχει στ΄ αλήθεια σημασία για αυτούς το τι σκέφτεστε για τις εσωτερικές τους σκέψεις και όταν έρθει η ώρα που θέλετε εσείς να τους μιλήσετε για κάτι σημαντικό για εσάς, θα χαρούν να ανταποδώσουν, επειδή έχετε ήδη δείξει τόση πολλή εμπιστοσύνη και οικειότητα σε αυτούς. Καθώς μεγαλώνουν οι συζητήσεις είναι φυσικό να πηγαίνουν βαθύτερα, και σε ορισμένες περιπτώσεις ίσως γίνουν πιο σοβαρές και σας εκπλήξουν ειδικά όταν έρχονται να σας μιλήσουν για σεξουαλικές ιδέες που άκουσαν έξω από το σπίτι.

Είναι σημαντικό να μην τους τρομοκρατήσετε με την αντίδρασή σας σε αυτό που λένε.

Μπορείτε να είστε προσωπικά τρομοκρατημένοι για αυτό που μόλις άκουσαν στο δρόμο, αλλά δεν θέλετε να φοβούνται να σας ξαναμιλήσουν από την πιθανότητα να κάνετε μια έκρηξη, γι 'αυτό μείνετε ήρεμοι.

Ένα κόλπο είναι να τους ρωτήσετε πώς αντέδρασαν εκείνοι σε αυτό. Νιώθω πως αν τους ρωτήσετε πώς αντέδρασαν, τότε αυτό θα σας δώσει χρόνο να κρατήσετε την ψυχραιμία σας να συμμαζέψετε τις δικές σας σκέψεις και μετά θα μπορέσετε να τους πείτε τη γνώμη σας. Βασικά θέλετε να γνωρίζουν ότι σέβεστε την εμπειρία τους, και εκτιμάτε τη γνώμη τους, και εδώ είναι μερικές ιδέες που θα μας βοηθήσουν να κατανοήσουμε την αλήθεια. Μην ανησυχείτε εάν δεν έχετε όλες τις απαντήσεις. Ειδικά καθώς μεγαλώνουν μπορεί να έρθουν και να μας κάνουν μερικές πραγματικά δύσκολες ερωτήσεις. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν, Ώοο! είναι μια πολύ σημαντική ερώτηση και χρειάζομαι λίγο χρόνο για να σκεφτώ την απάντηση. Μπορώ να σου απαντήσω αύριο το πρωί; Και μετά μπορείτε να μιλήσετε στο/στη σύζυγό σας ή να συμβουλευτείτε έναν ειδικό και να σκεφτείτε προσεκτικά πώς θέλετε να απαντήσετε.

Αυτά όχι μόνο δίνει το πρότυπο ταπείνωσης για το παιδί σας, αλλά και σας καθιερώνει ως ένα είδος συν-ερευνητή μαζί τους. Και να μερικές ιδέες που θα μας βοηθήσουν να φτάσουμε στην αλήθεια. Η τρίτη παιδαγωγική αρχή είναι να μιλάτε με τρόπο κατάλληλο για την ηλικία του παιδιού σας. Ως γονέας ή ενήλικας πρέπει να αναπτύξετε ένα είδος της έκτης αίσθησης, μια ιδιαίτερη αντίληψη για το τι είναι κατάλληλο για την ηλικία του. Τα παιδιά σας θα σας καθοδηγήσουν στο πόσο περισσότερες πληροφορίες χρειάζονται. Γι 'αυτό ας έχουν το προβάδισμα στην υποβολή ερωτήσεων και στη συνέχεια απαντήστε αληθινά ακριβώς σε ό, τι έχουν ζητήσει χωρίς να προσθέσετε πολλά περισσότερα. Περιμένετε να δείτε αν είναι ικανοποιημένοι από την απάντηση ή αν θέλουν να μάθουν περισσότερα. Θέλετε να τα φτάσετε στο επόμενο επίπεδο κατανόησης ώστε η περιέργειά τους να ικανοποιηθεί. Στο Canavox έχουμε αναπτύξει κάποιες οδηγίες για το πόσο πρέπει να εκθέσουμε τα παιδιά μας. Από την ηλικία του 1 με 10 ετών θέλετε να μάθουν για την αλήθεια, την καλοσύνη και την ομορφιά της βιολογικής τους φύσης και του γάμου και να τα προστατέψετε από μπερδεμένα παραδείγματα. Βασικά θέλετε να τους δημιουργήσετε μια σαφή άποψη για το τι είναι καλό. Κάθε φορά που εμφανίζονται ζητήματα LGBT σε αυτήν την ηλικία ως γονέας ή υπεύθυνος ενήλικας για αυτά, προσπαθήστε να τα κρατήσετε απλά και να επικεντρωθείτε στην αλήθεια για το τι είναι ο γάμος και πώς είναι μια καλή φιλία.

Αποφύγετε να μπείτε σε πολύπλοκες συζητήσεις για «ώριμα» θέματα. Μετά την ηλικία των 10 έως 15, αρχίζετε να τα εκθέτετε σε ορισμένα από τα ψέματα και τις παρανοήσεις που υπάρχουν σε αυτά τα θέματα, ώστε τα μαθαίνετε να αντιμετωπίζουν την πραγματικότητα ενώ συγχρόνως υποστηρίζετε τα ιδεώδη τους. Δείτε το σαν να χτίζετε ένα «φίλτρο» μαζί τους. Και όταν προκύψει ένα ζήτημα LGBT σε αυτήν την ηλικία μην διστάσετε. Είναι η ευκαιρία σας να τα διδάξετε.

Να τους μιλήσετε για το τι συμβαίνει στον κόσμο και μετά να τους υπενθυμίσετε την αλήθεια για το γάμο και τη σεξουαλική ακεραιότητα. Τελικά για την ηλικία των 15 έως 18 ετών τους δίνετε πολύ περισσότερη ελευθερία. Συνεχίζετε να τα καθοδηγείτε αλλά τα αφήνετε περισσότερο να έχουν το προβάδισμα και τους δίνετε την ευκαιρία να προσπαθήσουν και να κάνουν ό, τι εκείνα κρίνουν σωστό, αφήνοντάς τα να κάνουν και λάθη εφόσον εξακολουθούν να ζουν μαζί σας.

Όπως βλέπετε, πιστεύουμε ότι τα χρόνια του Λυκείου είναι ο χρόνος που πρέπει να αρχίσουμε να τους προετοιμάζουμε για την πραγματικότητα, και να τους επηρεάσουμε σοβαρά.

Μετά τα 15 θέλουν πραγματικά περισσότερη αυτονομία και ελευθερία να σκέφτονται τα πράγματα με το δικό τους τρόπο. Ξέρω από την εμπειρία ότι πολλοί γονείς το αποκλείουν αυτό γιατί οι περισσότεροι γονείς προτιμούν να προστατεύσουν τα παιδιά τους από τα ψέματα και να τα περιφρουρήσουν όσο το δυνατόν περισσότερο, σίγουρα για το γυμνάσιο και όσο το δυνατόν περισσότερο στο Λύκειο. Αλλά εκ μέρους όλων των συνεργατών του Canavox, σας παρακαλώ ταπεινά να επανεξετάσετε αυτή τη στρατηγική. Έχουμε ένα σύνθημα οι συνεργάτες μεταξύ μας, «καλύτερα ένα χρόνο νωρίτερα, παρά πέντε λεπτά αργότερα». Πιστεύουμε ότι είναι πολύ σημαντικό για τους γονείς να μιλήσουν στα παιδιά τους πρώτοι εκείνοι για μερικά από τα σκοτεινά πράγματα του κόσμου μας σήμερα, πριν τους μιλήσει η κοινωνία. Επίσης, έχουμε καταλάβει ότι το να μιλήσεις σε ένα 10χρονο ή ένα 11χρονο, είναι πολύ πιο εύκολο από το να μιλάς με ένα 15 ή 16 ετών πάνω στην ορμή της εφηβείας. Όταν είναι μικρότερα, τα παιδιά τείνουν να δείχνουν περισσότερη καλή θέληση και εμπιστοσύνη προς τους γονείς τους, και είναι πιο πιθανό να ακούσουν και να πιστέψουν ό,τι εσείς, η μαμά ή ο μπαμπάς λέτε, και επιπλέον δεν έχουν επηρεασθεἰ από σεξουαλικές υποθέσεις, και δεν αισθάνονται ότι κρίνονται προσωπικά ή πως τους επιτίθεστε όταν αναφέρεστε σε αυτά τα θέματα.

Λοιπόν η ηλικία 10- 15 είναι πραγματικά η χρυσή ευκαιρία. Το μειονέκτημα της εισαγωγής θεμάτων όπως αυτά, νωρίτερα και όχι αργότερα, είναι πως η πνευματική τους ωριμότητα μπορεί να μην είναι επαρκής για ορισμένα από αυτά τα ζητήματα, έτσι κάποια πράγματα δεν θα τα καταλάβουν.

Αλλά μην ανησυχείτε, απλώς προσπαθείστε να τους μεταδώσετε την αλήθεια, απλά, και θα δείτε ότι καθώς ωριμάζουν, θα θυμούνται τι τους έχετε πει και οι απόψεις σας θα ανθίσουν στην καρδιά τους. Ο σκοπός μου εδώ δεν είναι να σας κάνω να νιώσετε τύψεις εάν έχετε καθυστερήσει να μιλήσετε στα παιδιά σας έως τώρα που είναι μεγαλύτερα.

Μην ανησυχείτε, δεν είναι ποτέ πολύ αργά. Εγώ εδώ απλά περιγράφω το ιδανικό.

Το σημαντικό είναι να δουλέψετε για να έχετε οικείες ένας προς έναν συνομιλίες με τα παιδιά σας και να βοηθήσετε να αναπτύξουν την κρίση τους αργά και προοδευτικά. Η τελική αρχή είναι να βρείτε ένα είδος ηθικής ισορροπίας στις συνομιλίες σας. Οπότε όταν αντιμετωπίζουμε δύσκολα ηθικά ζητήματα, νομίζω ότι πρέπει να στέλνουμε ένα μήνυμα με ιδέες που δείχνουν συμπάθεια και έλεος προς όσους δεν καταλαβαίνουν την αλήθεια, αλλά και επίσης να μεταδίδουμε την αλήθεια και τη δικαιοσύνη σε εκείνους που μπορούν να καταλάβουν, συμπεριλαμβανομένων των δικών μας παιδιών.

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι είτε πολύ καλοί στις αρετές αριστερά και φτωχοί στις αρετές δεξιά, ή αντίστροφα. Οι προοδευτικοί τείνουν να βάζουν πολύ περισσότερο βάρος στην πλευρά της συμπάθειας και της κατανόησης, ενώ οι συντηρητικοί τείνουν περισσότερο προς την πλευρά της αλήθειας και της δικαιοσύνης. Αλλά νομίζω ότι αν θέλουμε να έχουμε μια καλά ισορροπημένη και ολοκληρωμένη απάντηση, ας προσπαθήσουμε να ικανοποιήσουμε και τις τέσσερις συνθήκες.

Και ας ακολουθήσουμε αυτό το είδος ισορροπημένης προσέγγισης με τα παιδιά μας. Οπότε ας προχωρήσουμε τώρα στα σενάρια. Γνωρίζουμε ότι πραγματικά δεν υπάρχει απόλυτη συνταγή επιτυχίας για το ποιο είναι το σωστό να λέτε κάθε φορά. Ο στόχος μου είναι να κινητοποιήσω την ηθική σας φαντασία, ώστε όταν έρθει η ώρα, να έχετε ήδη βάλει σε τάξη αυτά τα θέματα, και πώς θα τα διαχειριστείτε, ώστε να τα μεταφέρετε με το δικό σας ιδιαίτερο τρόπο, εφαρμόζοντας αυτές τις παιδαγωγικές αρχές.

«Ο Τζον έγινε μέλος της «Συμμαχίας για την υπερηφάνεια των ομοφυλοφίλων» και έκανε «coming out» ως ομοφυλόφιλος.

Το παιδί σας είναι στο Λύκειο και βλέπει μερικούς φίλους του να δηλώνουν πως είναι gay. θα πάρει πολλές συνεχείς συνομιλίες για να τα βοηθήσετε να επεξεργαστούν τι συμβαίνει και να απορροφήσουν τα βασικά μηνύματα. Γι 'αυτό πιστεύω ότι το πρώτο βήμα είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να διακρίνει μεταξύ της έλξης για το ίδιο φύλο και της ταυτότητας gay που είναι δύο διαφορετικά πράγματα.

Mερικοί άνθρωποι βιώνουν την έλξη προς το ίδιο φύλο και απλά χρειάζεται να περιγράψουν με ακρίβεια τα συναισθήματά τους σε άλλους, όπως οι γονείς τους, στενή οικογένεια ή σε φίλους ή έναν θεραπευτή ή θρησκευτικό ηγέτη, ενώ άλλοι άνθρωποι κάνουν ένα περαιτέρω βήμα υιοθετώντας μιας ομοφυλοφιλική ταυτότητα, που δεν είναι απλώς μια περιγραφή συναισθημάτων αλλά μια δήλωση. Αυτή είναι συνήθως μια δημόσια δήλωση που σήμερα θεωρείται δήλωση ενός lifestyle.

Δήλωση μιας ομοφυλοφιλικής ταυτότητας και ενός lifestyle για τον ίδιο. Μπορείτε να ζητήσετε από τον έφηβό σας να λάβει θέση επάνω σε αυτή τη διάκριση. Τι ακριβώς σημαίνει στην πράξη όταν ο John δηλώνει δημόσια πως είναι ομοφυλόφιλος; Οι άνθρωποι υποθέτουν πως αυτό σημαίνει ότι βιώνει κάποια ομόφυλη έλξη, αλλά στη σημερινή κουλτούρα αυτό σημαίνει επίσης ότι είναι πρόθυμος να υιοθετήσει τον gay τρόπο ζωής και να έχει δημόσια σχέσεις με άλλους άντρες.

Αλλά ας το δούμε λίγο αυτό ξανά, μήπως αυτό που πραγματικά εννοεί όταν λέει πως έχει συναισθήματα έλξης για άλλα αγόρια, σημαίνει πως ίσως είναι τόσο εντυπωσιασμένος από την περίεργη εμπειρία κάποιου έντονου θαυμασμού που αισθάνεται, ώστε το μόνο ειλικρινές συμπέρασμα για εκείνον, είναι ότι είναι ομοφυλόφιλος. Γιατί αυτό είναι που οι φίλοι του, η βιομηχανία ψυχαγωγίας, και η κουλτούρα του σχολείου του λένε. Αλλά ίσως υπάρχει ένας άλλος τρόπος για εκείνον για να επεξεργαστεί αυτό που αισθάνεται. Και τώρα που έχετε εισαγάγει αυτή τη νέα δυνατότητα στο μυαλό του εφήβου σας, το επόμενο βήμα νομίζω ότι είναι να τους μιλήσετε για τα κοινωνικά σενάρια. Τί είναι ένα κοινωνικό σενάριο; Τα κοινωνικά σενάρια αντανακλούν τις προσδοκίες που έχει η κοινωνία μας για το πώς πρέπει να ζούμε και να συμπεριφερόμαστε απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Έτσι για παράδειγμα ένα κοινωνικό σενάριο ήταν πως ένα ρομαντικό ζευγάρι θα έβγαινε ραντεβού, θα ερωτευόταν, θα παντρευόταν και θα έκανε παιδιά. Ο νόμος της αγάπης, του γάμου και των παιδιών, αλλά σήμερα ένα πιο κυρίαρχο κοινωνικό σενάριο είναι ότι πιθανότατα ένα ζευγάρι βγαίνει μαζί, ερωτεύονται, κάποιοι μένουν μαζί και το μέρος του γάμου και των παιδιών θεωρούνται προαιρετικά. Λοιπόν όπως σε ένα σενάριο ηθοποιών τα κοινωνικά σενάρια συχνά μας καθοδηγούν για το πώς συμπεριφερόμαστε ή για το πώς πρέπει να συμπεριφερόμαστε και υποσυνείδητα εισάγουμε αυτά τα κοινωνικά σενάρια στο περιβάλλον μας.

Θέλει συνέχεια ἡ πρόταση… Τα παιδιά μεγαλώνουν σε μια κουλτούρα που προωθεί το σενάριο της ομοφυλοφιλίας,το gay σενάριο, οπότε είναι χρήσιμο να εξηγήστε στους εφήβους του Λυκείου τι είναι το gay σενάριο, ώστε να μπορούν να αποστασιοποιηθούν από αυτό και να το μελετήσουν πιο αντικειμενικά.

Ο Dr. Mark Yarhouse ένας κλινικός ψυχολόγος και καθηγητής ψυχολογίας στο Wheaton College, IL, περιγράφει το gay σενάριο που προωθείται ως εξής: Καταρχήν υποστηρίζει ότι η έλξη προς το ίδιο φύλο είναι κάτι που γίνεται φυσικά, ορισμένα άτομα έχουν σεξουαλική έλξη προς το αντίθετο και κάποια προς το ίδιο φύλο, άλλοι είναι αμφιφυλόφιλοι και αυτές οι έλξεις είναι φυσικά φαινόμενα ή το θέλημα του Θεού. Η έλξη προς το ίδιο φύλο σας δείχνει ποιοι είστε πραγματικά ως άτομα, είναι σημαντικό στοιχείο που αφορά τον εαυτό σας, η έλξη προς το ίδιο φύλο βρίσκεται στον πυρήνα αυτού που είστε ως άτομα.

Οι συμπεριφορές που ταιριάζουν με την ταυτότητά σας αποτελούν επέκταση αυτού του πυρήνα, και οι συμπεριφορές που ταιριάζουν με την ταυτότητά σας είναι ζωτικής σημασίας για την αυτοεκπλήρωσή σας.

Τέλος, το τελευταίο βήμα του «gay σεναρίου» είναι το «καλωσήλθες στο κλαμπ! Θα βρεις πολλούς φίλους σε αυτή την ομοφυλοφιλική κοινότητα..» Μπορείτε να δείτε γιατί το σενάριο των gay μπορεί να είναι πολύ ελκυστικό για έναν έφηβο.

Ένας έφηβος μπορεί να έχει κάποια πολύ μπερδεμένα συναισθήματα και το σενάριο των ομοφυλόφιλων του λέει ότι είναι φυσικά και καλά και ευλογημένα από τον Θεό. Επί πλέον όλοι οι έφηβοι επιθυμούν τις καλές φιλίες και θέλουν να τους καταλαβαίνουν.

Φυσικά οι έφηβοι θα βρουν το σενάριο ελκυστικό γιατί τους λέει ακόμη ότι κανείς δεν μπορεί να τους κατηγορήσει ή να τους κρίνει γιατί εκφράζονται ή συμπεριφέρονται σύμφωνα με τον πυρήνα της ταυτότητάς τους.

Το πρόβλημα είναι ότι αυτό το σενάριο προάγει μια βαθιά ελαττωματική και στενόμυαλη αντίληψη της ανθρώπινης ταυτότητας. Προωθεί την άποψη ότι η ανθρώπινη ταυτότητα στηρίζεται στα σεξουαλικά μας συναισθήματα, το οποίο δεν είναι αλήθεια. Επομένως πρέπει να προσφέρουμε στους νέους ανθρώπους ένα εναλλακτικό σενάριο, που θα τους βοηθήσει να κατανοήσουν την αλήθεια της ταυτότητάς τους, και στη συνέχεια θα τους βοηθήσει να συνειδητοποιήσουν ότι έχουν δυνατότητα για κάποιες επιλογές.

Δεν είναι προκαθορισμένοι με αυτόν τον πραγματικά περιοριστικό τρόπο για την ομοφυλοφιλική ταυτότητα και lifestyle. O Dr. Yarhouse που περιέγραψε αυτό το gay σενάριο είναι Χριστιανός θεραπευτής και προσφέρει ένα εναλλακτικό σενάριο βασισμένο στην χριστιανική ιδιότητα. Αλλά εγώ είμαι υποστηρίκτρια του νόμου της φύσης, έτσι με ενδιέφερε περισσότερο να δημιουργήσω ένα σενάριο βάσει του φυσικού νόμου.

Εδώ είναι ένα πιθανό σενάριο, που βασίζεται σε μια πιο κοινά αποδεκτή ηθική.

Το πρώτο βήμα λέει ότι μερικοί άνθρωποι βιώνουν έλξη προς το ίδιο φύλο.

Αυτό αποτελεί μέρος της πραγματικότητάς τους, και δεν σημαίνει ότι το άτομο είναι διαλυμένο ή κακό.

Άτομα που βιώνουν έλξη προς το ίδιο φύλο δεν μπορούν να ελέγξουν το πώς αισθάνονται για τους ανθρώπους γύρω τους, και συνήθως βιώνουν αυτά τα συναισθήματα χωρίς να υπάρχει κάτι που να τα προσκαλέσει ή να τα προκαλέσει.

Όμως δεν είναι αυτός ο τρόπος που υποτίθεται ότι θα έπρεπε να γίνονται τα πράγματα. Κάτι είναι αταίριαστο.

Τα σεξουαλικά μας συναισθήματα δεν μας προσδιορίζουν. Αν και τα αισθήματα έλξης προς το ίδιο φύλο αποτελούν μέρος της εμπειρίας ενός ατόμου, αυτά τα συναισθήματα δεν καθορίζουν την ταυτότητά του ή την ταυτότητά της. Η ταυτότητά μας βασίζεται στην ανθρώπινη φύση μας και εμπλουτίζεται από τις επιλογές μας.

Θα δείξω μερικές διαφάνειες για να το εξηγήσω και μετά θα επανέλθω στο σενάριο. Ο αμετάβλητος πυρήνας των ληφθέντων μας χαρακτηριστικών, είναι η ανθρώπινη φύση μας, που είναι μια πνευματική και σωματική ενότητα.

Έχουμε πνευματικές ικανότητες διανόησης, συναισθημάτων και ελεύθερη βούληση και είμαστε κοινωνικά όντα που επιθυμούν βαθιά φιλία με τους άλλους. Οι σωματικές μας ικανότητες είναι επίσης σημαντικές. Είναι ένα σημαντικό μέρος της φύσης μας και περιλαμβάνουν συστήματα, σωματικά συστήματα όπως το αναπνευστικό μας σύστημα, το πεπτικό μας σύστημα και το αναπαραγωγικό μας σύστημα, που με τη σειρά του είναι είτε αρσενικό είτε θηλυκό. Είναι πραγματικά υπέροχο να γνωρίζουμε τον εαυτό μας και να θαυμάζουμε τη φύση μας, επειδή η άρνηση ή η απόρριψη της φύσης μας προκαλεί αποξένωση και δυστυχία επειδή είναι ένα είδος αποστροφής εναντίον του ποιοι είμαστε, αλλά αυτό δεν είναι ολόκληρη η ιστορία. Επιπρόσθετα, σε αυτόν τον πυρήνα της ανθρώπινης φύσης, υπάρχουν και άλλες πτυχές της ταυτότητάς μας που πρέπει να ενσωματώσουμε, όπως η καταγωγή μας, το χρονικό διάστημα που πέρασε από τότε που γεννηθήκαμε ή η ιδιαίτερη θρησκευτική πίστη και παράδοση με την οποία μας μεγάλωσαν οι γονείς μας.

Όλα αυτά τα πράγματα μας σημαδεύουν, και δεν είναι στο χέρι μας να τα επιλέξουμε. Αυτά είναι που επέλεξαν εμάς.

Ωστόσο, μπορούμε να αντιδράσουμε σε αυτά, με τη δική μας ελεύθερη βούληση, και μπορούμε να διαμορφώσουμε τη δική μας προσωπική ταυτότητα καθώς μεγαλώνουμε, με επιλογές για παράδειγμα σχετικά με την εκπαίδευσή μας, τη δουλειά μας, τη θρησκευτική πίστη που επιλέγουμε, και την οικογένεια που κάνουμε.

Μπορείτε να πείτε στον έφηβό σας ότι η ταυτότητα είναι αυτός ο όμορφος συνδυασμός από λαμβανόμενα και επιλεγμένα στοιχεία, που συνδυάζονται και δίνουν ό,τι είναι κάποιος. Όλα αυτά τα επίπεδα ή οι διαστάσεις της εμπειρίας, μετατρέπονται σε μια μοναδική ταυτότητα. Έτσι με αυτό το εμπλουτισμένο σκηνικό, του πώς η παράδοση του φυσικού νόμου αντιλαμβάνεται την προσωπική ταυτότητα, μπορούμε να δούμε γιατί είναι τόσο στενόμυαλο να πούμε ότι το συναίσθημα της σεξουαλικής έλξης βρίσκεται στον πυρήνα της προσωπικής μας ταυτότητας. Aν και η εμπειρία της σεξουαλικής έλξης είναι ένα από τα χαρακτηριστικά της ανθρώπινης ζωής και ταυτότητας, δεν είναι ο πυρήνας της προσωπικότητάς μας. Το gay σενάριο θέλει να βάλει τα ευάλωτα παιδιά που δεν καταλαβαίνουν πόσο εκπληκτικά είναι από τη φύση τους, σε αυτά τα μικροσκοπικά κουτιά, που δεν τους προσφέρουν την πλήρη θέα για τους δρόμους της ζωής που έχουν στη διάθεσή τους. Κλείνει τους ορίζοντές τους και επίσης τα αποπροσωποποιεί.

Γιατί το gay σενάριο ζητά από τους εφήβους να αντιμετωπίσουν τα σεξουαλικά τους συναισθήματα με έναν τρόπο που δεν αντιμετωπίζουμε τα άλλα συναισθήματα. Λέει στους εφήβους ότι πρέπει να ακολουθήσουν τις σεξουαλικές τους παρορμήσεις, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι αναγνωρίζουμε ότι έχουμε κρίση και ελεύθερη βούληση για να διαμορφώσουμε και να ανταποκριθούμε στις φυσικές ορμές μας με τρόπους που είναι καλοί, υγιείς και όμορφοι για εμάς. Αναγνωρίζουμε για παράδειγμα ότι πολλοί από εμάς έχουμε την επιθυμία να τρώμε παραπάνω, και αυτό δεν μας κάνει κακούς ή αποδιοργανωμένους ανθρώπους, αλλά αναγνωρίζουμε ότι υπάρχει κάτι λάθος σε αυτήν την παρόρμηση και πρέπει να εργαστούμε στο θέμα του φαγητού και στις υγιεινές συνήθειες. Αυτή η κυριαρχία στα συναισθήματά μας, είναι μέρος αυτού που μας κάνει ανθρώπους. Όμως το gay σενάριο αγνοεί αυτόν τον πιο ώριμο τρόπο χειρισμού των συναισθημάτων και προτιμά να κάνει τα σεξουαλικά μας συναισθήματα κυρίαρχο δικτάτορα.

Τώρα που έχουμε μια καλύτερη αίσθηση της άποψης του φυσικού δικαίου, για το ανθρώπινο πρόσωπο, επιτρέψτε μου να επιστρέψω στο φυσικό σενάριο που αναφέρεται στους ανθρώπους με έλξη προς το ίδιο φύλο.

Το επόμενο βήμα είναι ότι μπορείτε να επιλέξετε να ενσωματώσετε τα σεξουαλικά σας συναισθήματα στην ανθρώπινη ταυτότητά σας και να κατευθύνετε τις ορμές σας σε αυτό που είναι καλό και όμορφο για εσάς ως ανθρώπινο πρόσωπο. Οπότε η γνώμη μας είναι να αναγνωρίσετε και να αποδεχτείτε ότι τα συναισθήματα έλξης του ίδιου φύλου υπάρχουν, είναι πραγματικά μέρος της εμπειρίας σας, αλλά να μην τους δώσετε μεγαλύτερη σημασία από ό, τι τους αξίζει.

Το άτομο μπορεί να επιλέξει να επικεντρώσει την ταυτότητά του/της στον ανθρωπισμό του, την προσωπική του πίστη, για παράδειγμα στην Χριστιανική του ταυτότητα, ή στις οικογενειακές τους σχέσεις, στις επαγγελματικές του αναζητήσεις, τα χόμπι, αγαπημένες φιλίες και τα παρόμοια, και με αυτά τα στοιχεία να δημιουργήσει μια ολοκληρωμένη προσωπικότητα. Οι ισχυρές φιλίες είναι ζωτικής σημασίας για την αυτοεκπλήρωση και την ευτυχία σας.

Είμαστε όλοι κοινωνικά όντα και χρειαζόμαστε στενούς φίλους και οικογένεια για να είμαστε ευτυχισμένοι. Σε αυτό το σημείο το θεωρώ χρήσιμο να προβάλω παραδείγματα ισχυρών φιλιών από τη λογοτεχνία και κάποιες ταινίες όπως το Sam και τον Frodo από τον Άρχοντα των Δαχτυλιδιών (κακό παράδειγμα ταινίας) ή την Άννα από το Green Gables αὐτήν την ταινία δεν την ξέρω και τη καλύτερη φίλη της Νταϊάνα ή τον Ιωνάθαν και τον Δαϋίδ από τη Βίβλο. Συζητήστε για αυτές τις φιλίες με τους εφήβους σας. Δείτε τον τρόπο με τον οποίο σε αυτές τις φιλίες φρόντιζαν τόσο πολύ ο ένας για τον άλλον που ένιωθαν μια σπουδαία και έντονη αγάπη. Η αφοσίωσή τους ήταν δυνατή και μερικές φορές ήταν πρόθυμοι να πεθάνουν ή να θυσιαστούν σε μεγάλο βαθμό, για την αγάπη του φίλου τους. Αλλά αυτές δεν ήταν σεξουαλικές σχέσεις αλλά βαθιές φιλίες. Έτσι εσείς μπορείτε να πείτε στον έφηβό σας: εφόσον είσαι άντρας είναι λογικό να θαυμάζεις τα καλά παραδείγματα αρρενωπότητας και εφόσον είσαι γυναίκα θα πρέπει να εντυπωσιάζεσαι από τα όμορφα παραδείγματα θηλυκότητας. Αυτός ο θαυμασμός είναι μέρος της ανθρώπινης φύσης μας. Τελικά σας αξίζει πολλή αγάπη.

Η ανθρώπινη φύση σας συνοδεύεται από μεγάλη αξιοπρέπεια και σας αξίζει η άνευ όρων αγάπη. Έχετε αξιοπρέπεια από τη δημιουργία σας, τίποτα από ό,τι κάνετε δεν μπορεί να κλονίσει αυτή την αλήθεια.

Ανεξάρτητα από το τι συναισθήματα βιώνετε, πόσα λάθη κάνετε, πόσο τινάζετε στον αέρα την κατάσταση, πόσα μπερδέματα και ελαττώματα έχετε, σας αξίζει πολλή αγάπη.

Όταν λοιπόν δίνουμε στους εφήβους μας ένα εναλλακτικό σενάριο για να το συγκρίνουν με το σενάριο των gay, είναι σε θέση να συνειδητοποιήσουν πόσο περιορισμένο είναι το gay σενάριο. Τους προσφέρετε επίσης εργαλεία ζωής για να κατανοήσουν την προσωπική τους ταυτότητα, κάτι που είναι πραγματικά ενδιαφέρον για εκείνους σε αυτή την περίοδο της ζωής τους. Έτσι για να ανακεφαλαιώσουμε, ξεκινάτε κάνοντας διάκριση μεταξύ της έλξης προς το ίδιο φύλο και της ομοφυλοφιλικής (gay) ταυτότητας, κατόπιν τους εξηγείτε πώς λειτουργεί το gay σενάριο και τελικά τους προσφέρετε το σενάριο με βάση το φυσικό νόμο ως εναλλακτική λύση.

Όπως μπορείτε να καταλάβετε και εσείς, πιστεύω θα χρειαστούν αρκετές συζητήσεις για να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση καλά, αλλά αν χρειάζεστε μια περιεκτική απάντηση σε μια παράγραφο, να κάτι που μπορείτε να πείτε στον έφηβο για να τα συνοψίσετε όλα: «Θα σου έλεγα ότι είναι πολύ φυσικό για τους νέους άνδρες να επιθυμούν να είναι αρρενωποί, και ότι μερικές φορές αυτή η επιθυμία σεξουαλικοποιείται, επειδή οι άνδρες είναι πολύ σεξουαλικά όντα. Είναι ακόμη δυνατόν αυτά τα συναισθήματα να εκτραπούν καθώς ένας νεαρός άνδρας προσπαθεί να αγκαλιάσει την αρρενωπή του ταυτότητα. Αλλά η ταυτότητά του ως άτομο βασίζεται σε πολύ περισσότερα από τις σεξουαλικές του έλξεις. Και τα σεξουαλικά μας συναισθήματα δεν μπορούν να καθορίσουν όλες μας τις πράξεις. Ώστε το να βάλουμε σε κάποιον μια ομοφυλοφιλική ετικέτα, δεν είναι δίκαιο για την ελευθερία του και εάν αυτός ενεργεί με βάση αυτά τα συναισθήματα μέσω μιας ομοφυλοφιλικής συμπεριφοράς, θα διακινδυνεύσει να κατευθύνει και να παγιοποιήσει τις σεξουαλικές του παρορμήσεις σε σταθερές συνήθειες. Οπότε είναι σημαντικό για αυτόν και για εσένα να αντισταθείτε στο να βγάζετε συμπεράσματα, να αντισταθείτε να υιοθετήσετε τη gay ταυτότητα και να δώσετε χρόνο στις καταστάσεις, ώστε ο έφηβος να μπορέσει να επεξεργαστεί τα αισθήματα έλξης προς το ίδιο φύλο και να αποδεχθεί την πρόκληση να ζήσει και να διαμορφώσει την πλήρη ταυτότητα για τον εαυτό του ως ένας ελεύθερος άνδρας.

«Και τι πρόβλημα υπάρχει όταν δύο αγόρια φιλιούνται, δεν δείχνουν απλώς την αγάπη τους ο ένας για τον άλλο;» Εάν ο/η έφηβός σας είναι αρκετά περίεργος, τότε πραγματικά θα σας πιέσει να εξηγήσετε γιατί είναι τόσο λάθος να έχει κάποιος ρομαντικές σχέσεις με το ίδιο φύλο.

Ο έφηβός σας μπορεί να έχει ήδη δει πολλά φιλιά στο στόμα μεταξύ ατόμων του ίδιου φύλου στην τηλεόραση, που το έχει κάνει κάτι συνηθισμένο για αυτούς, ή αντίθετα μπορεί να μεγαλώνετε τα παιδιά σας σε ένα υγιές περιβάλλον όπου δεν έχουν δει κάτι τέτοιο, αλλά δεν έχουν ξεκαθαρίσει τι πρόβλημα υπάρχει με τις εκδηλώσεις στοργής προς το ίδιο φύλο, επειδή μπορεί να είναι αφελή ως προς το τι είδους σεξουαλικές συμπεριφορές εφαρμόζουν στα ζευγάρια του ιδίου φύλου ο ένας προς τον άλλο, οπότε η αθωότητά τους τα εμποδίζει από το να κατανοήσουν πλήρως τι είναι τόσο κακό για δύο νέους που κρατούν τα χέρια ή που φιλιούνται στα χείλη. Εδώ ίσως χρειαστεί να μειώσετε την αθωότητά τους και να τους εξηγήσετε τις ομοφυλοφιλικές σεξουαλικές συμπεριφορές. Προφανώς πρόκειται για μια απόφαση που απαιτεί εξαιρετική διάκριση από την πλευρά των γονέων, αλλά νομίζω ότι ζούμε σε καιρούς που πρέπει να κάνουμε ό, τι μπορούμε για να προστατεύσουμε τα παιδιά μας από τη σεξουαλική παραπληροφόρηση.

Γνωρίζω ότι πολλοί γονείς αποφεύγουν να γίνουν πιο σαφείς με τα παιδιά τους γιατί θέλουν να έχουν σεμνότητα στα λόγια τους και δεν θέλουν να μιλήσουν για κάποιες συμπεριφορές που έχουν καταδικασθεί από τόσο πολλούς πολιτισμούς, τόσες φορές, σε τόσα μέρη. Το θέμα είναι πως κατά την γνώμη μου αντιμετωπίζουμε μια κατάσταση έκτακτης ανάγκης, όπου λεγεώνες δυνάμεων προσπαθούν να κανονικοποιήσουν συμπεριφορές που είναι πραγματικά ανάρμοστες, γι 'αυτό από μέρους μου, προτιμώ την σαφή και άμεση προσέγγιση για τα παιδιά μου. Μπορείτε να ξεκινήσετε υπενθυμίζοντάς τους ότι τα σεξουαλικά πάθη είναι πολύ δυνατά και δύσκολο να ελεγχθούν, ειδικά στη νεότητα.

Όταν αρχίσουμε να φιλάμε κάποιον ή να τον αγγίζουμε σωματικά μπορούμε να προκαλέσουμε σεξουαλική διέγερση σε αυτό το άτομο. Όπως γνωρίζεις η σεξουαλική επιθυμία είναι σαν τη φωτιά.

Υπέροχη όταν κατευθύνεται σωστά, αλλά επικίνδυνη όταν είναι ανεξέλεγκτη.

Όταν δύο άνθρωποι κινητοποιούν σεξουαλικά ο ένας τον άλλον, θα αρχίσουν να επιθυμούν τη σεξουαλική ένωση, ωστόσο όταν είναι δύο άνδρες ή δύο γυναίκες δεν μπορούν να επιτύχουν τη σεξουαλική ένωση που επιθυμούν τα σώματά τους, ώστε αρχίζουν να εκτελούν πράξεις ο ένας στον άλλο προσπαθώντας να μιμηθούν τη σεξουαλική ένωση όσο το δυνατόν πιο αληθινά. Δυστυχώς αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αρκετές και σημαντικές καταχρήσεις του σώματος. Και τώρα, λυπάμαι που πρέπει να στο πω αυτό Τζένη, γιατί μερικά από αυτά είναι αρκετά ενοχλητικά, αλλά νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να τα γνωρίζεις. Επειδή οι άντρες δεν έχουν κόλπους προσπαθούν να αντικαταστήσουν τον κόλπο χρησιμοποιώντας το ορθό(το έντερο) ενός άνδρα. Θα κάνουν εντερική- πρωκτική επαφή. Το ορθό όπως γνωρίζεις αποτελεί μέρος του πεπτικού συστήματος, δεν είναι μέρος του αναπαραγωγικού συστήματος.

Ο ρόλος του ορθού είναι να αποβάλει τα σκουπίδια από το σώμα, είναι μια έξοδος και δεν είναι είσοδος. Έτσι όταν ένα άτομο χρησιμοποιεί το ορθό του σαν να είναι μέρος του αναπαραγωγικού του συστήματος, κάνει κατάχρηση του σώματός του. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να προκαλέσει σοβαρή βλάβη στο ορθό του άνδρα και μπορεί να μεταδώσει βακτήρια που είναι πολύ επικίνδυνα για την υγεία.

Όλων των ειδών οι ασθένειες μεταδίδονται με αυτή τη μορφή συμπεριφοράς.

Και επειδή οι δύο γυναίκες δεν έχουν ανδρικά γεννητικά όργανα, θα χρησιμοποιούν μερικές φορές τεχνητά αντικείμενα στις σεξουαλικές τους πράξεις.

Αν και δύο γυναίκες μπορούν να αγγίξουν και να προκαλέσουν σεξουαλικά η μια την άλλη, δεν μπορούν να επιτύχουν τη σεξουαλική ένωση γιατί μόνο ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να το κάνουν αυτό.

Και, μπορείτε να εξηγήσετε περαιτέρω, ότι όταν βλέπετε ζευγάρια να κάνουν κακή χρήση των αναπαραγωγικών τους οργάνων με αυτούς τους τρόπους, και να έρχονται σε αντίθεση με τον φυσικό σχεδιασμό των σωμάτων τους, και να τα χρησιμοποιούν με λάθος τρόπο, είναι σαν ένα άτομο που μυρίζει την κόλλα επειδή του αρέσει, και να κακομεταχειρίζεται τους πνεύμονές του, οι οποίοι φτιάχτηκαν για να αναπνέουν καθαρό αέρα και να προσλαμβάνουν το καθαρό οξυγόνο.

Δεν θα γιορτάζαμε ποτέ έναν sniffer κόλλας, ούτε θα του λέγαμε ότι πρέπει να είναι περήφανος για τον εναλλακτικό του τρόπο να παίρνει αέρα. Αναγνωρίζουμε ότι δεν πρέπει να κάνουμε κακή χρήση των σωμάτων μας με αυτούς τους ριζοσπαστικούς τρόπους. Και επιπρόσθετα αυτές οι πράξεις μετατρέπονται και σε ψυχολογικό και συναισθηματικό πρόβλημα γιατί όταν τα ζευγάρια του ίδιου φύλου κάνουν κακή χρήση του σώματός τους με αυτούς τους τρόπους, απομονωνόμαστε ή απορρίπτουμε τα σώματά μας και δεν αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας ως ώριμα άτομα με αξιοπρέπεια. Το καταλαβαίνεις; Oπότε ας επανέλθουμε... Αν ένας νεαρός άνδρας έχει μια συμπάθεια σε έναν άλλο άντρα και αποφασίσει να δράσει σύμφωνα με τη σεξουαλική του έλξη, θέλοντας να τον κρατήσει ή να τον αγκαλιάσει, θα αποκτήσει μακροπρόθεσμα την συνήθεια να διεγείρει τον εαυτό του μέσω ενός άλλου άνδρα, και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αυτές τις τεράστιες καταχρήσεις του σώματός του, του μυαλού του και της καρδιάς του, οπότε είναι καλύτερο για αυτόν τον νεαρό άνδρα να μάθει να διαχειρίζεται τις ορμές του έγκαιρα, έτσι ώστε να μην τον οδηγούν εν τέλει σε πιο επιβλαβείς συμπεριφορές. Και αν ένα κορίτσι έχει μια έλξη για ένα άλλο κορίτσι και αποφασίζει να δράσει σεξουαλικά, προσπαθώντας να την κρατήσει, να την αγκαλιάσει, να τη φιλήσει, ή να την αγγίξει, μακροπρόθεσμα αυτό επίσης θα έχει επίσης ως αποτέλεσμα την κατάχρηση του σώματός της, επειδή δεν θα είναι σε θέση να ενωθεί σεξουαλικά με αυτήν τη γυναίκα και μάλλον θα αισθανθεί κάποια απομόνωση βαθιά εσωτερικά, σαν να στράφηκε ενάντια στον εαυτό της. Έτσι και πάλι είναι καλύτερο για εκείνο το κορίτσι που έχει ενδιαφέρον για ένα άλλο κορίτσι, να μάθει να διαχειρίζεται την αγάπη της για τα άλλα κορίτσια, ώστε να έχει ισχυρές φιλίες και όχι σεξουαλικές σχέσεις. Όταν σεβόμαστε το σώμα μας σεβόμαστε τον εαυτό μας, σεβόμαστε και αποδεχόμαστε αυτό που είμαστε ως μια ενότητα σώματος και ψυχής που έχει όμορφες φυσικές λειτουργίες. Συνήθως αφού κάνετε αυτή τη συνομιλία με τον/την έφηβό σας, εκείνη ή εκείνος θα είναι αρκετά σοβαρός και έκπληκτος και μάλλον θα μείνει άφωνος για τα είδη της σεξουαλικής πράξης που βρίσκονται στον πυρήνα της διέγερσης του ίδιου φύλου. Την μοναδική φορά που έπρεπε να το εξηγήσω αυτό στην έφηβη κόρη μου εκείνη απλά δεν ήξερε τι να πει. Έδειξε τέτοια αμφισβήτηση για το ότι αυτές οι πράξεις έπρεπε να εορταστούν, να διδάσκονται σε προγράμματα γυμνασίου, προγράμματα σεξ. εκπαίδευσης σε όλη τη χώρα, ότι ήταν μέρος περιοδικών lifestyle, και ακόμη συστήνονταν από την τηλεόραση, πραγματικά σοκαρίστηκε. Γι΄αυτό στο σημείο αυτό, νομίζω ότι είναι καλό να αλλάξετε θέμα και να διοχετεύσετε την αντίδρασή τους κάπου καλύτερα, έτσι ώστε να καταλήξετε σε ένα πιο θετικό συμπέρασμα. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν αυτό: Κοίτα, η δουλειά μας, η δουλειά σου, είναι να βοηθήσουμε να έλθει το φως, η αλήθεια, η ειρήνη σε αυτόν τον πληγωμένο κόσμο. Θα πρέπει να είσαι σαν ένας μυστικός πράκτορας που εργάζεται για την αλήθεια. Ζούμε σε έναν κόσμο που είναι σε μεγάλη σύγχυση αυτήν τη στιγμή, όπου οι κακές πράξεις ονομάζονται καλές και οι καλές πράξεις ονομάζονται κακές και εμείς πρέπει να αντισταθούμε με πολλή δημιουργικότητα, πίστη, καλοσύνη, έλεος, θάρρος και ηρωισμό, και πρέπει να γίνεις έναs «καταδρομέας» για την αλήθεια. Και αυτό συνήθως φέρνει ένα μεγάλο χαμόγελο στο πρόσωπο των εφήβων μου, και τους πυροδοτεί μια αίσθηση αποστολής και προορισμού, ένα είδος υγιούς «επανάστασης». Στο επόμενο σενάριο, «Αυτή η σειρά στο Netflix είναι πραγματικά ενδιαφέρουσα και διασκεδαστική να την παρακολουθώ. Γιατί δεν μπορώ να τη δω; Το gay υποσενάριο δεν είναι κάτι σημαντικό για την κύρια ιστορία…». Νομίζω ότι υπάρχουν δύο διαφορετικοί τρόποι που μπορείτε να απαντήσετε σε αυτές τις καταστάσεις, ανάλογα με τη συγκεκριμένη ταινία, με την ωριμότητα του εφήβου σας και την προσωπικότητά τους. Έτσι αν ο/η έφηβος θα πρέπει πραγματικά να μάθει περισσότερα, και αν έχετε ήδη μιλήσει για ζητήματα όπως αυτά πολλές φορές και εκπλήσσεστε γιατί δεν έχει πεισθεί ακόμα, ή αν κρίνετε ότι η ταινία δεν αξίζει τον κόπο και μπορεί να «κανονικοποιήσει» το κακό στο μυαλό τους, καλό είναι να επιδιώξουμε την επιλογή Α., την άμεση και στοχευμένη απάντηση, και να πούμε κάτι σύμφωνα με τα παρακάτω: Εντάξει, ας το σκεφτούμε αυτό. Τι θα έλεγες εάν αυτή η εκπομπή του Netflix είχε ένα υποσενάριο για το εφηβικό σεξ, ή αν ήταν μια υπέροχη τηλεοπτική σειρά, που όλοι παρακολουθούσαν και προωθούσε ως φυσικό το εφηβικό σεξ; Ίσως και προβάλλοντας το λίγο. θα θέλαμε να ενθαρρύνουμε αυτού του είδους τις συμπεριφορές παρακολουθώντας τες; Άφησε την ακροαματικότητα για αυτήν την εκπομπή να ανεβαίνει. Θέλουμε να παρακολουθούμε εφηβικό σεξ ακόμη και σε μικρές ποσότητες και να το αποδεχθούμε ως σωστό στο μυαλό μας; Όχι, έτσι δεν είναι; Θέλουμε πάντα να το θεωρούμε ενοχλητικό να βλέπουμε έφηβους να κάνουν σεξ ή να το παρακολουθούν, ενώ ακόμα και μικρές ποσότητες μπορούν να χαλαρώσουν την αίσθηση της ταραχής; Θέλει ἐρωτηματικό Μία από τις συνεργάτιδές μας μοιράστηκε μαζί μας μια διαχρονική κουβέντα της μητέρας της. Είπε ότι η μητέρα της έλεγε: «Tι θα έλεγες αν σας κερνούσα brownies με λίγα κόπρανα μέσα σε αυτά; εννοώ πιθανότατα ούτε καν θα καταλαβαίνατε ότι είναι εκεί μέσα, και μάλλον δεν θα σας βλάψουν σε τέτοια μικρή ποσότητα, αλλά θα θέλατε να καταναλώνετε τακτικά brownies με λίγα κόπρανα; Εάν τους το πείτε αυτό μπορεί φυσικά να καταστρέψει την χαρά τους από τα brownies για το υπόλοιπο της ζωής τους, αλλά η σκέψη είναι να τους δώσουμε κάποια ώριμα επιχειρήματα. Αλλά ίσως έχετε κατά νου ότι το παιδί σας δεν πρόκειται να δει με καλό μάτι μια τέτοια ευθεία απάντηση, ή ίσως πιστεύετε ότι θα ήταν καλύτερο να ακολουθήσετε ένα διαφορετικό πιο ήρεμο μονοπάτι, οπότε μπορείτε να εφαρμόσετε την επιλογή Β.

Την ήρεμη και προσεκτική προσέγγιση, και αυτή η επιλογή για εσάς ως γονέα σημαίνει να καθίσετε και να παρακολουθήσετε την τηλεοπτική εκπομπή μαζί τους. Με αυτόν τον τρόπο τους βοηθάτε να γίνουν περισσότερο εκλεκτικοί θεατές των media. Μια πολύ σημαντική δεξιότητα σήμερα είναι να διδάξουμε στα παιδιά μας πώς να κρίνουν τα μέσα ενημέρωσης που παρακολουθούν. Υπάρχουν κάποια show στην τηλεόραση που δεν ξεφεύγουν ιδιαίτερα από τα όρια, και μπορεί να αποτελέσουν την χρυσή ευκαιρία για εσάς να μιλήσετε για αυτά τα θέματα με ελεγχόμενο τρόπο, καθώς εισάγουν τα παιδιά σε απομιμήσεις σεναρίων πραγματικής ζωής, με τρόπο που εσείς μπορείτε να συζητήσετε καθισμένοι δίπλα τους. Και μπορείτε να τα βοηθήσετε στη διαμόρφωση της συνείδησής τους. Όπως είπα νωρίτερα η βασική μας φιλοσοφία στο Canavox είναι να εκθέσουμε τα παιδιά μας στα δύσκολα θέματα όσο νωρίτερα πιστεύουμε ότι είναι έτοιμα, έτσι ώστε να χτίσουμε ένα φίλτρο μαζί με αυτά. Τα media μπορούν να γίνουν ένα πολύ καλό εργαλείο για εμάς τους γονείς καθώς επιδιώκουμε να εκπαιδεύσουμε τα παιδιά μας. Μπορείτε να κρίνετε πως αυτή η τηλεοπτική εκπομπή ή η ταινία θα τους δώσει ακριβώς τη σωστή ποσότητα ερεθισμάτων, ώστε να μιλήσετε για αυτά με έναν εποικοδομητικό και παιδαγωγικό τρόπο. Μπορεί τα media να γίνουν ένα εξαιρετικό εργαλείο διδασκαλίας. Τώρα θα σας πω ως γονέας, ότι θα πρέπει να μείνετε πραγματικά ήρεμοι καθώς παρακολουθείτε την εκπομπή μαζί τους. Εννοώ ότι μπορεί να στρέφετε τα μάτια σας καθώς παρακολουθείτε, αλλά πρέπει να δείχνετε ένα αρκετά ψύχραιμο πρόσωπο και να παραμείνετε ήρεμοι και επεξηγηματικοί, και να μην αφήσετε τη συνομιλία να «πάρει φωτιά».

Πρέπει να είστε ανοιχτοί στις ερμηνείες των εφήβων σας για ό,τι βλέπουν, και να δείχνετε σιγουριά όταν τους μεταφέρετε την αλήθεια. Ο στόχος είναι να τους διδάξετε πώς να γίνουν καλοί ντετέκτιβ για να καταλαβαίνουν πώς η πλοκή δοξάζει το κακό, ή ποιες τεχνικές χρησιμοποιούν οι παραγωγοί για να παρουσιάσουν την ιδεολογία των φύλων με λαμπερούς τρόπους που δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα. Θα μπορούσατε να τους ρωτήσετε «γιατί πιστεύεις ότι παρουσιάζουν πως ο gay χαρακτήρας είναι χαρούμενος και τυχερός όλη την ώρα; νομίζεις πως αυτό είναι ρεαλιστικό;» Και μετά αφού παρακολουθήσετε την τηλεοπτική εκπομπή μαζί μπορείτε να τους ρωτήσετε: Ήταν αυτή η ταινία ανανεωτική και εμπνευσμένη ή νομίζεις ότι ίσως μόλις έφαγες λίγα κακά στο brownie; «Η συμμαθήτριά μου η Jane λέει ότι τώρα είναι αγόρι. Θα πρέπει να χρησιμοποιώ τρανς αντωνυμίες;» Καθώς προσπαθούμε σκληρά να δείξουμε σεβασμό στους τρανς συναδέλφους φίλους και μέλη της οικογένειάς μας, η ερώτηση ανακύπτει αμέσως, «μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τρανς αντωνυμίες;» Η απάντηση είναι αρκετά απλή, Όχι, αλλιώς γινόμαστε συνένοχοι σε ένα ψέμα και μπορούμε να αρχίσουμε να μπερδευόμαστε και εμείς για την αλήθεια και την πραγματικότητα του θέματος.

Έχω δει ανθρώπους που άρχισαν να υιοθετούν τις τρανς αντωνυμίες και αργότερα μου εξομολογήθηκαν ότι τις συνήθησαν εντελώς και σκέφτονται αυτό το άτομο με το φύλο που επιθυμούσε να είναι. Αυτό που λέμε δυνατά στον εαυτό μας μπορεί να καταγραφεί στις καρδιές μας, γι΄αυτό πρέπει να λέμε πάντα την αλήθεια. Ξέρω ότι είναι δύσκολο αλλά πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά μας να κάνουν το δύσκολο και το σωστό. Πιέζουμε τα παιδιά να προοδεύσουν σε κάθε άλλο τομέα, στη μουσική, στον αθλητισμό και στα μαθηματικά.

Πρέπει να τα ωθήσουμε να προοδεύσουν και στις σωστούς τρόπους συνομιλίας σε αυτά τα ευαίσθητα σενάρια.

Πείτε στο παιδί σας να είναι πολύ ευγενικό και φιλόξενο προς την συμμαθήτριά του και πάντα να της συμπεριφέρεται με ευγένεια, σεβασμό, και συμπόνια, ειδικά αν αυτή νομίζει ότι είναι αγόρι. Ποιος ξέρει τι υπέφερε ή υποφέρει ακόμη για να θέλει να απορρίψει το σώμα της. Ο γιος ή η κόρη σας μπορεί να εξασκήσει τον εαυτό του να χρησιμοποιεί το επιθυμητό όνομα με το οποίο θέλει να αναφέρεται, αλλά δεν θα πει την αντωνυμία.

Π.χ Ash πήγε στο μπάνιο, ο δάσκαλος πηγαίνει στο δωμάτιο μουσικής με Ash, ή αυτό το σακίδιο είναι για Ash. Εάν υπάρχει ένα ιστορικό καλής θέλησης και ευγένειας ανάμεσα στο παιδί σας και τον τρανς έφηβο, μπορεί να μιλήσουν για το ζήτημα της αντωνυμίας και να έρθουν σε αμοιβαία κατανόηση. Έχουμε μια συνεργάτη του Canavox που ζει δίπλα σε ένα ζευγάρι με δύο γυναίκες και μια από τις γυναίκες άρχισε να παίρνει το φάρμακο που θα την κάνει να φαίνεται πιο «αρρενωπή» και εκείνη ζήτησε από την συνεργάτιδά μας να απευθύνεται προς αυτήν με το νέο της όνομα και με την προτιμώμενη αρρενωπή της αντωνυμία. Εκείνη την άκουσε πολύ ευγενικά αλλά σε εύθετο χρόνο και στη σωστή στιγμή της είπε τελικά «ξέρετε λυπάμαι αλλά έχω πραγματικά δυσκολία να χρησιμοποιήσω τις προτιμώμενες αντωνυμίες σας. Θα σας πείραζε αν χρησιμοποιώ μόνο την επιλογή σας στο όνομα; Και η γειτόνισσα ήταν εντάξει με αυτό. Υποθέτουμε συχνά ότι τα πράγματα θα εξελιχθούν άσχημα αν ζητήσουμε να συνεργαστούμε διαφορετικά ή να θέσουμε κάποια ευγενικά όρια, αλλά η ευγενική πρόσωπο με πρόσωπο συνομιλία μπορεί πραγματικά να έχει πολύ καλά αποτελέσματα.

Επίσης οι γονείς, ξέρετε έχω παρατηρήσει ότι έχουμε αυτήν την τάση να λέμε στους εφήβους μας να μείνουν μακριά από παιδιά με ζητήματα trans ή οτιδήποτε άλλο, αλλά εγώ θα σας ενθάρρυνα να σκεφτείτε εάν το παιδί σας είναι αρκετά ώριμο και στοργικό και έχει την ικανότητα να δημιουργήσει μια αληθινή φιλία, να προσφέρει τον ώμο του για να κλάψει κάποιος ή να γίνει ο φίλος για να ακουμπήσεις, τότε το παιδί σας μπορεί να φέρει μια απίστευτη αλλαγή στη ζωή ενός άλλου ανθρώπου απλά με το να είναι καλός φίλος· κάποιος που ακούει και κάνει σωστές ερωτήσεις, όπως «πότε άρχισες να αναρωτιέσαι για την ταυτότητα του φύλου σου, ή πώς αντιμετωπίζεις τη δυσφορία που αισθάνεσαι για το βιολογικό σου φύλο»; και μετά απλά ας ακούσει την απάντησή του. Αυτή είναι μια πολύ λεπτή υπόθεση, αλλά η πρόκληση είναι να προσεγγίσουμε τη σύγχυση του ατόμου με συμπόνια, να σταθούμε σταθεροί στην άποψή μας για την αλήθεια, και να τους αγαπούμε όπως είναι. Ὅπως θα θελε ὁ φυσικός νόμος, σύμφωνα με τον συγκεκριμένο… Ας συνοψίσω. Γονείς, είστε εθνικοί θησαυροί! είστε περισσότερο σημαντικοί από τον Λευκό Οίκο, είστε πιο σημαντικοί από το Ανώτατο Δικαστήριο, είστε πιο σημαντικοί από τους New York Times,από τα τόσα πολλά μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

Είστε εθνικοί θησαυροί! Είστε επιφορτισμένοι με το καθήκον να αναθρέψετε την επόμενη γενιά ανθρώπων της πατρίδας μας. Ηγέτες που έχουν μεγάλες καρδιές και καλά εκπαιδευμένες γλώσσες, που έχουν πνεύμα υπομονής και εργάζονται για την αξιοπρέπεια όλων των ανθρώπων και για τα δικαιώματα των παιδιών. Γονείς, είστε η καθημερινή παρηγοριά για εκείνους που είναι απογοητευμένοι, η καθοδήγηση για τους άπειρους, η ενθάρρυνση προς τους νέους για να ζήσουν την αληθινή αγάπη.

Δεν είστε φανατικοί.

Ξέρω ότι όλοι βομβαρδιζόμαστε με αυτό το μήνυμα, ότι οι άνθρωποι που σκέφτονται σαν κι εμάς είναι δύσκαμπτοι μνησίκακοι και φανατικοί, αλλά μην ταράζεστε.

Προερχόμαστε από ένα χώρο βαθιάς αγάπης και καλοσύνης και δικαιοσύνης και αλήθειας και σεβασμού προς όλους τους ανθρώπους. Επιθυμούμε αυτό που είναι καλό για όλους τους ανθρώπους, ειδικά για τα πιο ευάλωτα παιδιά μας και για τις ευάλωτες σεξουαλικές μειονότητες στην κοινωνία. Σταθείτε σταθερά στη γνώση της αλήθειας, αλλά εργαστείτε πολύ περισσότερο για να είστε ευγενικοί, έτσι ώστε όλο και περισσότεροι άνθρωποι θα καταλάβουν και θα συνειδητοποιήσουν για το τι πραγματικά προσπαθούμε. Τελικά να βλέπετε τα πράγματα ψύχραιμα. Να είστε υπομονετικοί, μην απογοητευτείτε από το πόσο καιρό θα πάρει για να πείσετε τους γνωστούς σας άνδρες και γυναίκες για αυτές τις αλήθειες. Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε η πρώτη γενεά γονέων που πρέπει να μεγαλώνουν παιδιά σε μια εποχή νομιμοποιημένων γάμων ομοφυλοφίλων.

Καμία άλλη γενιά δεν έπρεπε να εκπαιδεύσει τα παιδιά στη μέση μιας transgender επανάστασης. Γι΄ αυτό πρέπει να εφαρμόσουμε την υπομονή και το έλεος και προς τους εαυτούς μας, καθώς ψηλαφούμε να βρούμε το δρόμο μας και προσπαθούμε να καταλάβουμε πώς να το κάνουμε σωστά. Μου αρέσει να το σκέφτομαι ως ένα ποδοσφαιρικό παιχνίδι, όπου πρέπει απλώς να φτάσουμε την μπάλα δέκα ή δεκαπέντε μέτρα μέσα στο γήπεδο. Τα παιδιά μας και τα εγγόνια μας θα πάρουν την μπάλα από εκεί, θα δουν τι κάναμε, θα βελτιώσουν τον τρόπο με τον οποίο ρυθμίσαμε τα πράγματα, θα παίξουν καινούργια παιχνίδια και θα είναι αυτοί που θα σκοράρουν τα γκολ. Δε θα δούμε τα touchdowns στη δική μας διάρκεια ζωής, αλλά πρέπει να έχουμε επίγνωση του πολύ σημαντικού ρόλου που διαδραματίζουμε σήμερα, εδώ και τώρα, με το να βάλουμε την μπάλα να κυλά προς τη σωστή κατεύθυνση.

Αν θα θέλατε να διαβάσετε περισσότερα για μερικά από τα θέματα που μίλησα σήμερα, εδώ είναι ένα στιγμιότυπο οθόνης πολλών από τα βιβλία που χρησιμοποιήσαμε για αυτήν την παρουσίαση, και έχουμε επίσης μερικά πολύ σύντομα δυνατά βίντεο σχετικά με την μετάδοση μηνυμάτων στα παιδιά για ορισμένα από αυτά τα ζητήματα, στην αγαπημένη μας σειρά Dear Katy. Σας ενθαρρύνω να δείτε μερικά από αυτά τα βίντεο που είναι διαθέσιμα στην ιστοσελίδα του Canavox. Eυχαριστώ!

(Πηγή: https://www.youtube.com/watch?v=Gw6a6Vy1JU8) CanaVox

https://mumdadandkids.gr

Δείτε σχετικά και :

-Βοηθώντας τα παιδιά μας να τα βγάλουν πέρα με την «Ιδεολογία των φύλων». Τα χρόνια του Γυμνασίου.

-Βοηθώντας τα παιδιά μας να τα βγάλουν πέρα με την «Ιδεολογία των φύλων». Τα χρόνια του Δημοτικού Σχολείου.