Βοηθώντας τα παιδιά μας να τα βγάλουν πέρα με την «Ιδεολογία των φύλων». Τα χρόνια του Δημοτικού Σχολείου.

Γεια σας είμαι η Δρ Άνν Σάμουελ. Σε αυτό το βίντεο μοιράζομαι μαζί σας κάποιες σκέψεις για γονείς που ενδιαφέρονται να μάθουν να μιλούν σε μικρά παιδιά σχετικά με την ιδεολογία των φύλων. Εάν τα παιδιά σας είναι μεγαλύτερα, υπάρχουν δύο βίντεο που ακολουθούν σχετικά με τη συζήτηση με παιδιά Γυμνασίου και Λυκείου. Αν και απευθύνομαι κυρίως στους γονείς σε αυτό το βίντεο, όλοι σας, παππούδες, θείες, θείοι, και άλλοι ενήλικες που ενδιαφέρεστε και εργάζεστε με παιδιά, μπορείτε να θεωρήσετε τους εαυτούς σας προσκεκλημένους.

Θα προχωρήσουμε μελετώντας περιπτώσεις. Θα σας περιγράψω κάποια τυπικά σενάρια καταστάσεων που αντιμετωπίζουν τα παιδιά σήμερα και θα σας καθοδηγήσω σε ορισμένα πράγματα για τα οποία μπορείτε να μιλήσετε και να μοιραστείτε λίγη από τη σοφία σας με ένα συμπαθητικό τρόπο που δείχνει κατανόηση και καλοσύνη, αλλά επίσης βοηθά τα παιδιά σας να παραμείνουν ριζωμένα στην αλήθεια του δικού τους φύλου.

Επίσης θα υποθέσω ότι έχετε ήδη μιλήσει με τα παιδιά σας για τα βασικά του σεξ. Θα υποθέσω ότι γνωρίζουν ήδη πώς γίνονται τα παιδιά και πως αυτά για τα οποία θα θέλατε πραγματικά βοήθεια, είναι μερικά ακανθώδη ζητήματα όπως: Τί σημαίνει να είσαι ομοφυλόφιλος ή τί σημαίνει να είναι οι γονείς του ίδιου φύλου.

Εάν θα θέλατε μαζί με αυτά που θα πούμε στην παρουσίαση να πείτε και τα βασικά, έχουμε εκδώσει ένα πανίσχυρο βιβλιαράκι που ονομάζεται «Συμβουλές για να μιλήσετε με τα παιδιά σας για το σεξ» Αυτό καλύπτει όλο το βασικό υλικό. Έχει πολύ δυνατό περιεχόμενο σ΄αυτό το μικρό βιβλιαράκι, που θα σας δώσει ένα πραγματικά σπουδαίο «σχέδιο παιχνιδιού». Σήμερα θα ξεκινήσω με τέσσερις παιδαγωγικές ή αλλιώς διδακτικές αρχές. Είναι κατευθυντήριες οδηγίες που πιστεύω ότι ισχύουν σε κάθε περίπτωση που μιλάμε στα παιδιά για ακανθώδη ή σεξουαλικά θέματα. Η πρώτη παιδαγωγική αρχή είναι να μιλήσουμε με βάση τον φυσικό νόμο. Στη σημερινή κατάσταση της κοινωνίας, νομίζω ότι το ισχυρότερο φρούριο που μπορείτε να χτίσετε στο μυαλό του παιδιού σας στηρίζεται στον φυσικό νόμο και στη σαφή κατανόηση της βιολογικής τους κατασκευής. Πολλές οικογένειες μιλούν με τα παιδιά τους αναφέροντας τις θρησκευτικές αλήθειες, που είναι ωραίο 26 και σημαντικό. Αλλά έχει αξία να συμπληρώσουμε αυτήν τη θρησκευτική διδασκαλία και με κάτι γενικότερα αποδεκτό. Είναι πιθανόν καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, πως κάποια στιγμή θα βιώσουν αμφιβολίες για την πίστη τους, αυτό συμβαίνει συχνά στο Πανεπιστήμιο, όπου το παιδί μπορεί να θάψει προσωρινά την πίστη του, για να την ξανακάνει δική του αργότερα. Ο φυσικός νόμος ίσως τους ενισχύσει κατά τη διάρκεια αυτής της ευάλωτης περιόδου της ζωής τους. Η δεύτερη αρχή είναι να μιλάτε με οικειότητα. Το ιδανικό είναι να εξασκήσετε την προσωπική επικοινωνία με τα παιδιά σας από νεαρή ηλικία. Ένας από τους λόγους που οι γονείς έχουν τόση δυσκολία να μιλήσουν με τα παιδιά τους για το σεξ γενικά, αλλά και ειδικότερα για θέματα όπως η ομοφυλοφιλία, είναι επειδή η συζήτηση για το σεξ είναι ένα εξαιρετικά προσωπικό θέμα. Θα πρέπει να έχετε ήδη δημιουργήσει μεταξύ σας μια μεγάλη οικειότητα και εμπιστοσύνη, ώστε να φαίνεται φυσικό να ανοίξετε αυτές τις συζητήσεις. Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να ξεκινήσετε, αλλά το ιδανικό είναι να αρχίσετε να μιλάτε σε προσωπικό επίπεδο μαζί τους από μικρή ηλικία. Ο τρόπος που δημιουργείται η οικειότητα είναι μέσω της προσωπικής επικοινωνίας. Με το να έχετε συχνά «ένας προς έναν» συνομιλίες μαζί τους για ό,τι έχουν στην καρδιά και το μυαλό τους σε προσωπικό επίπεδο. Μπορείτε να τα ρωτήσετε τι τους ανησυχεί ή γιατί είναι τόσο χαρούμενοι σήμερα ή τί σκέφτηκες για το πάρτι ..το οτιδήποτε μπορεί να μπει στο παιχνίδι. Θέματα φίλων, προσωπικές ανησυχίες, ακαδημαϊκές δυσκολίες, φίλοι ενός μέλους της οικογένειας, προσωπικοί στόχοι, ή ερωτήσεις σχετικά με το νόημα της ζωής.

Λειτουργείτε ως γονέας που εργάζεται για να γίνει ο προσωπικός τους προπονητής ζωής. Στο σπίτι μου, τα μικρότερα παιδιά μας άρχισαν να σκαρφίζονται παρατσούκλια για τις ιδιωτικές μας συνομιλίες. Τις λένε talkie-talks, από το walkie-talkie, επειδή με τις talkie-talks, έχουμε μια ιδιωτική συνομιλία «ένας προς έναν», και τη χρησιμοποιούν και για κωδικό. Οπότε όταν ένας από αυτούς λέει «μαμά πρέπει να έχουμε μια talkie-talk, ή «μπαμπά…. talkie-talk», είναι κωδικός ότι «πρέπει να σου μιλήσω προσωπικά για κάτι που είναι σημαντικό για μένα, πίσω από κλειδωμένες πόρτες, ώστε τα αδέλφια μου να μην μπορούν να μπουν και να μπερδευτούν στη συνομιλία μας». Τους αρέσει αυτή η προσωπική επικοινωνία και την αναζητούν συχνά, ακόμη και όταν κατά τη γνώμη μου το θέμα είναι μάλλον ασήμαντο.

Προσπαθήστε να αφιερώνετε χρόνο για να μιλάτε μαζί τους για αυτά που είναι σημαντικά για αυτούς, ώστε όταν θα έλθει η στιγμή που πρέπει εσείς να τους μιλήσετε για κάτι, εκείνοι να είναι έτοιμοι και να ανταποκριθούν. Καθώς μεγαλώνουν, οι συνομιλίες θα γίνουν φυσικά ουσιαστικότερες, και σε ορισμένες περιπτώσεις πιο σοβαρές. Ίσως και να εκπλήσσεστε, ειδικά όταν έρχονται να σας μιλήσουν για κάποια σεξουαλική ιδέα που έχουν ακούσει έξω από το σπίτι. Είναι πολύ σημαντικό να μην τους φοβίσετε με την αντίδρασή σας. Μπορεί να είστε προσωπικά τρομοκρατημένοι με αυτό που άκουσαν αλλά θέλετε να μη φοβηθούν να ξανάρθουν να σας μιλήσουν, με τη σκέψη πως θα βγείτε απ΄ τα ρούχα σας.

Οπότε προσπαθήστε να μείνετε ψύχραιμοι και να τους ακούσετε ήρεμα. Ένα κόλπο που βρήκα πως πιάνει σίγουρα είναι να τους ρωτήσετε εσείς πρώτοι ποια ήταν η αντίδρασή τους. Αυτό σας δίνει περιθώριο χρόνου να ηρεμήσετε, να σκεφτείτε την γνώμη σας για την κατάσταση και συγχρόνως τους δίνει την πληροφορία ότι τους σέβεστε και πιστεύετε ότι οι απόψεις τους είναι τόσο σημαντικές ώστε θέλετε να σας κατευθύνουν στον εσωτερικό τους κόσμο. Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε έτοιμες όλες τις απαντήσεις. Ειδικά καθώς μεγαλώνουν τα παιδιά μας, μπορούν να έρθουν και να μας κάνουν μερικές πραγματικά δύσκολες ερωτήσεις.

Είναι απολύτως εντάξει το να πεις, Μπράβο! Είναι μια πολύ σημαντική ερώτηση, αλλά νομίζω ότι χρειάζομαι λίγο χρόνο για να σκεφτώ την απάντηση. Θες να τα ξαναπούμε αύριο πρωί-πρωί; Και μετά πηγαίνετε να συμβουλευτείτε το σύζυγό σας ή να διαβάσετε τι λέει κάποιος ειδικός για το θέμα και σκεφτείτε προσεκτικά τί θα πείτε.

Αυτό δεν δείχνει στο παιδί σας μόνο πως είστε ταπεινοί, αλλά δείχνει επίσης ότι ψάχνετε μαζί του το ζήτημα.

Αυτές είναι μερικές αρχές που μας βοηθούν να φτάσουμε στην
αλήθεια.

Η επόμενη παιδαγωγική αρχή είναι να μιλάτε στα παιδιά σας ανάλογα με την ηλικία τους.

Ως γονέας ή ενήλικος θα πρέπει να αναπτύξετε ένα είδος έκτης αίσθησης, μια κριτική ικανότητα ώστε να μιλάτε όπως ταιριάζει για την ηλικία τους. Το παιδί σας θα σας καθοδηγήσει για το πόσες επιπλέον πληροφορίες χρειάζεται. Αφήστε τα λοιπόν να πάρουν το προβάδισμα και να ρωτούν, και μετά απλά απαντήστε αυτό ακριβώς που ρωτούν χωρίς να το διανθίζετε με παραπανίσια. Περιμένετε να δείτε αν είναι ικανοποιημένα με αυτή την απάντηση ή αν πρέπει να μάθουν λίγο περισσότερα. Βασικά θέλετε να τα προωθήσετε στο επόμενο επίπεδο κατανόησης, ώστε η περιέργειά τους να ικανοποιηθεί.

Στο canavox έχουμε αναπτύξει κάποιες οδηγίες για το πόσο πρέπει να εκθέτουμε τα παιδιά σε αυτά τα θέματα. Από την ηλικία ενός έως δέκα ετών, πιστεύουμε ότι πρέπει να τα βοηθήσετε να δουν γύρω τους την αλήθεια, την καλοσύνη και την ομορφιά για το φύλο τους και το γάμο, και να τα προστατέψετε από μπερδεμένα παραδείγματα. Πρέπει να θέσετε σαφή όρια για το τι είναι καλό. Και ό,τι ζήτημα ΛΟΑΤ εμφανισθεί σε αυτό το στάδιο, ως γονέας ή ως ενήλικας προσπαθήστε να το κρατήσετε απλό, και να εστιάσετε στην αλήθεια του τί σημαίνει γάμος, και ποιες είναι οι καλές φιλίες. Αποφεύγετε να μπλέξετε σε πολύπλοκες συζητήσεις για «ώριμα» θέματα. Κατόπιν από την ηλικία των 10 έως 15 ετών αρχίστε να τα εκθέτετε σε μερικά από τα ψέματα και τις παρερμηνείες που κυκλοφορούν, ενώ ενισχύετε συγχρόνως τα ιδανικά τους. Σκεφτείτε το λοιπόν ως οικοδόμηση ενός εσωτερικού φίλτρου.

Όταν ζητήματα ΛΟΑΤ τα απασχολήσουν σε αυτό το στάδιο της ζωής τους, προχωρήστε άφοβα, και μιλήστε τους για το τι συμβαίνει. Είναι μια σπουδαία διδακτική στιγμή όπου πρέπει να τους πείτε τι συμβαίνει στον κόσμο, και να τους θυμίσετε την αλήθεια για το γάμο και την σεξουαλική ακεραιότητα (εγκράτεια). Και τέλος στο τελευταίο στάδιο, εκείνο των 15 έως 18 ετών πρέπει να τους δώσετε περισσότερη ελευθερία. Συνεχίζετε να τα καθοδηγείτε αλλά τα αφήνετέ να πάρουν πρωτοβουλίες πολύ περισσότερο. Αφήστε τους να σας δείξουν ότι μπορεί να κάνουν λάθη, αλλά μπορούν να πάρουν και καλές αποφάσεις, και αν κάνουν λάθη είστε εκεί για να τους βοηθήσετε να εμβαθύνουν σε ό,τι συνέβη. Ξέρω από την εμπειρία ότι πολλοί γονείς ή ενήλικες που αγαπούν τα παιδιά, θα αποκλείσουν αυτή τη μέθοδο, επειδή προτιμούν να προστατεύσουν τα παιδιά όσο το δυνατόν περισσότερο, σίγουρα ως το Γυμνάσιο, και όσο το δυνατόν περισσότερο στο Λύκειο, αλλά εκ μέρους όλων των υπευθύνων του canavox, σας ζητώ να επανεκτιμήσετε αυτήν τη στρατηγική.

Έχουμε ένα ρητό στο canavox «καλύτερα ένα χρόνο νωρίτερα παρά πέντε λεπτά αργότερα» Πιστεύουμε ότι είναι σημαντικό για τους γονείς να μιλούν πρώτοι αυτοί στα παιδιά τους για μερικά από τα σκοτεινά πράγματα που συμβαίνουν στον κόσμο μας σήμερα, πριν τους μιλήσει το κοινωνικό περιβάλλον. Επίσης έχουμε βρει ότι το να περάσεις μηνύματα σε ένα 10χρονο ή 11χρονο, είναι πολύ πιο εύκολο από το να μιλάς με ένα 15 ή 16 χρονών στην έξαρση της εφηβείας.

Όταν τα παιδιά είναι νεότερα τείνουν να έχουν περισσότερο καλή διάθεση και εμπιστοσύνη στη μαμά και το μπαμπά, και είναι πιο πρόθυμα να ακούσουν και να πιστέψουν ό,τι λέει η μαμά ή ο μπαμπάς.

Επίσης δεν έχουν πειρασθεί ακόμη από σεξουαλικές καταστάσεις, οπότε δεν αισθάνονται πως κρίνονται ή προσβάλλονται προσωπικά όταν συζητιούνται αυτά τα θέματα.

Έτσι το παράθυρο 10 έως 15 ετών δίνει στους γονείς μια χρυσή ευκαιρία. Τώρα το μειονέκτημα της εισαγωγής θεμάτων από νωρίς είναι ότι η πνευματική τους ωριμότητα μπορεί να μην είναι απόλυτα ικανοποιητική για ορισμένα από αυτά τα θέματα.

Μερικά από αυτά ίσως να μην τα καταλάβουν, αλλά μην ανησυχείτε, εσείς ρίξτε τους σπόρους έγκαιρα, και όταν είναι ενημερωμένοι για την αλήθεια, καθώς μεγαλώνουν, οι απόψεις θα ωριμάζουν με την πάροδο του χρόνου, και θα θυμούνται τι είπατε, και τη σωστή στιγμή αυτές οι απόψεις θα ανθίσουν στην καρδιά τους. Ο στόχος μου εδώ δεν είναι να σας κάνουμε να νιώθετε ένοχοι αν καθυστερήσατε να μιλήσετε στα παιδιά σας μέχρι που έφτασαν να είναι πολύ μεγαλύτερα, μην ανησυχείτε, απλά περιγράφω το ιδανικό και δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να ξεκινήσετε. Το σημαντικό είναι να εργαστείτε για να έχετε προσωπικές συνομιλίες με τα παιδιά σας, και να τις βελτιώσετε σιγά σιγά με την πάροδο του χρόνου.

Η τελική παιδαγωγική αρχή είναι να εξασκηθείτε σε ένα είδος της ηθικής ισορροπίας στις συνομιλίες σας. Όταν αντιμετωπίζουμε πολύ δύσκολα ηθικά ζητήματα, νομίζω ότι πρέπει να εκφράσουμε έναν συνδυασμό σκέψεων που να δείχνουν έλεος και κατανόηση για εκείνους που δεν καταλαβαίνουν την αλήθεια, αλλά συγχρόνως να δηλώσουμε ποια είναι η αλήθεια και η δικαιοσύνη σε εκείνους που μπορούν να καταλάβουν. Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι είτε πολύ καλοί στις ικανότητες στα αριστερά και φτωχοί στις αρετές στα δεξιά ή το αντίστροφο.

Οι προοδευτικοί τείνουν να ρίχνουν πολύ περισσότερο βάρος στην πλευρά του ελέους και της συμπάθειας στην εξίσωση, ενώ οι συντηρητικοί τείνουν να δίνουν πολύ περισσότερο βάρος στην πλευρά της αλήθειας και της δικαιοσύνης. Αλλά πιστεύω ότι για να έχουμε μια ισορροπημένη και ολοκληρωμένη απάντηση, πρέπει να προσεγγίσουμε ικανοποιητικά και τους τέσσερις αυτούς τομείς, ώστε να επιτύχουμε μια καλή προσέγγιση με τα παιδιά μας. Ας προχωρήσουμε λοιπόν στα υποθετικά σενάρια γνωρίζοντας ότι δεν υπάρχει μαγική συνταγή για το τι είναι σωστό να πούμε για κάθε περίπτωση. Ο στόχος μου εδώ δεν είναι να σας δώσω ένα σενάριο για απομνημόνευση, αλλά να ενεργοποιήσω την κριτική σας ικανότητα, έτσι ώστε όταν έρθει η ώρα, και αντιμετωπίσετε καταστάσεις παρόμοιες με αυτές, εσείς θα τις έχετε ήδη σκεφτεί, και θα μπορείτε να εφαρμόσετε τις παιδαγωγικές αρχές με τον δικό σας μοναδικό τρόπο.

Σενάριο Νο 1, Επιστρέφετε στο σπίτι από ένα μάθημα καλλιτεχνικών και η επτάχρονη κόρη σας λέει, «η Άλεξ είπε ότι έχει δύο μαμάδες». Η Άλεξ είναι συμμαθήτρια της κόρης σας, και έχετε ήδη παρατηρήσει αφήνοντάς και μαζεύοντας το παιδί σας από το σχολείο ότι μάλλον έχει δύο γονείς του ιδίου φύλου, οπότε δεν έχετε εκπλαγεί και πολύ από αυτήν τη δήλωση.

Τι θα μπορούσατε να πείτε; Θα μπορούσατε να πείτε, Μάλιστα, η Άλεξ ζει με δύο γυναίκες, και είναι μάλλον πολύ ωραία, και οι δύο την αγαπούν πάρα πολύ.

Και οι δύο τη φροντίζουν και την μεγαλώνουν όπως θα έκαναν δύο μητέρες.

Όμως να ξέρεις παριστάνουν ότι είναι παντρεμένες. Μόνο ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να παντρευτούν, επειδή μόνο ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να κάνουν ένα μωρό μαζί. Πιθανότατα μία από τις γυναίκες είναι η μαμά που είχε την Άλεξ στην κοιλιά της και ο μπαμπάς ζει κάπου αλλού.

Η Άλεξ έχει έναν μπαμπά κάπου παραέξω, αλλά δεν μένει μαζί τους.

Το καταλαβαίνεις; Και τότε μπορείτε να συνεχίσετε: «Να είσαι πολύ ευγενική με την Άλεξ γιατί δεν έχει έναν μπαμπά που ζει στο σπίτι. Είναι καλύτερα να μην μιλάς στην Άλεξ για αυτό γιατί δεν θες να πληγώσεις τα συναισθήματά της». Οπότε τι μήνυμα έχουμε στείλει εδώ; Πρώτα είπαμε ότι αυτές οι γυναίκες είναι πολύ καλές όμως παριστάνουν ότι είναι παντρεμένες, δεν είναι στ΄ αλήθεια παντρεμένες. Η Άλεξ έχει πατέρα αλλά δεν την μεγαλώνει, και δεν θα τον γνωρίσει ποτέ, και αυτό είναι τόσο λυπηρό, και τελικά αυτή η συνομιλία τελειώνει εδώ.

Νομίζω ότι είναι αρκετές πληροφορίες για μια επτάχρονη. Μου αρέσει να χρησιμοποιώ τη λέξη «παριστάνουν» με τα μικρά παιδιά, ότι οι δύο γυναίκες παριστάνουν ότι είναι παντρεμένες επειδή τα παιδιά αυτής της ηλικίας είναι πολύ εξοικειωμένα με παιχνίδια αναπαράστασης και μπορούν να καταλάβουν πολύ καλά ότι δεν πρόκειται για πραγματικότητα αλλά για ένα παιχνίδι, αλλά αν δεν σας αρέσει να χρησιμοποιείτε τη λέξη να «παριστάνουν» μπορείτε να πείτε οι γονείς της πιστεύουν ότι είναι παντρεμένοι αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι.

Μπορεί να έχετε παιδί με πρόωρη ανάπτυξη ή μπορεί να είναι ένα 8χρονο με περισσότερες ανησυχίες, οπότε αρχίζουν να κάνουν περισσότερες ερωτήσεις και ίσως χρειαστεί να πάτε λίγο βαθύτερα. Εάν ρωτήσουν γιατί ο μπαμπάς δεν είναι εκεί, νομίζω ότι μπορείς να είσαι ειλικρινής και να πείτε: δεν ξέρουμε ακριβώς γιατί η μητέρα της αποφάσισε να μεγαλώσει την Άλεξ χωρίς μπαμπά, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους τα παιδιά δεν έχουν πατέρες και δεν ξέρουμε ποιος ήταν ο λόγος της οικογένειάς της.

Αυτό όμως που ξέρω είναι ότι είναι μια θλιβερή κατάσταση για την Άλεξ. Γιατί δεν πρόκειται να νιώσει όλα αυτά τα πράγματα που ο πατέρας συνήθως δίνει στην κόρη του.

Δε θα παίξει ποτέ με τον μπαμπά της ή θα νιώσει ποτέ τη μεγάλη αγκαλιά του πατέρα της.

Κάποια μέρα μπορεί να αναρωτηθεί πώς να μοιάζει, ή αν τη σκέφτεται εκεί που είναι, άν του λείπει ή όχι.. Βοηθήστε το παιδί σας να επεξεργαστεί αυτή τη θλίψη για την Άλεξ και υπενθυμίστε του πως πρέπει να είναι πολύ καλό με την Άλεξ επειδή υποφέρει από την απώλεια ενός γονέα. Σε άλλες στιγμές της οικογενειακής σας ζωής νομίζω ότι είναι πολύ καλό να ενισχύετε τις θετικές πτυχές του γάμου με το αντίθετο φύλο μιλώντας με τα παιδιά σας, για να καλλιεργήσετε το χώμα της ψυχής τους. Ο μπαμπάς θα μπορούσε να πει κάτι όπως «ας ρωτήσουμε τη μαμά, γιατί βλέπει πάντα κάτι παραπάνω που δεν βλέπω εγώ» ή θα μπορούσε η μαμά να πει «ας πάμε να μιλήσουμε με τον πατέρα σου και να πάρουμε την άποψη από έναν άνδρα» ή ίσως αν είσαι στη κουζίνα μαμά, και προσπαθείς να ανοίξεις ένα βάζο, μπορείς να πεις «Το σκέφτηκες ότι ο μπαμπάς έκλεισε αυτό το βάζο τόσο σφιχτά ώστε να φανεί η δύναμή του»; Εάν αυτό το έχεις κατά νου, υπάρχουν πολλές τόσες καθημερινές ευκαιρίες για να στέλνεις αυτά τα μηνύματα. Βασικά προσπαθείτε να πείτε ότι αυτή τη στιγμή σας την δημιούργησε ο γονέας του αντίθετου φύλου.

Το επόμενο σενάριο: Η Becca λέει ότι θα παντρευτεί τη Felicity. Επιτρέψτε μου να μοιραστώ με σας την ιστορία πίσω από αυτό. Πριν από λίγους μήνες είχα μερικά οκτάχρονα κορίτσια για παιχνίδι στο σπίτι, και ήμουν κάτω και στέγνωνα πιάτα, όταν άκουσα δυνατές φωνές να ξεσπούν από πάνω.

Οπότε ανεβαίνω επάνω, μπαίνω από την πόρτα και αμέσως η κόρη μου ξεσπάει «η Becca είπε ότι θα παντρευτεί τη Felicity, αλλά αυτό δεν γίνεται, έτσι δεν είναι μαμά; » Έμεινα έκπληκτη, κοιτάζω προς τα κάτω και βλέπω αυτά τα τρία μικρά ζευγάρια ματιών να με κοιτάζουν ορθάνοιχτα με αγωνία και σκέφτηκα: «δεν είμαι η μητέρα των δύο κοριτσιών σε αυτό το δωμάτιο, δεν έχω ιδέα τι πιστεύουν οι γονείς τους για τον γάμο των ομοφυλόφιλων, και δεν μπορώ να παρεμβαίνω στο δικαίωμά τους να διδάσκουν στο παιδί τους ό,τι νομίζουν εκείνοι πως είναι σωστό, έτσι απλά αλλάζω το θέμα, βρίσκω μια άλλη δραστηριότητα και ξαναρχίζει το παιγνίδι. Αλλά καθώς οδηγώ από το σπίτι μου για να γυρίσω τα κορίτσια στις οικογένειές τους, λέω μέσα μου, «ίσως θα έπρεπε να πω στους γονείς ότι είχαν μια συζήτηση για γάμους ομοφυλοφίλων και δεν τη ξεκαθάρισα», έτσι όταν το πρώτο κορίτσι έφτασε στο σπίτι, το είπα στον πατέρα της και αυτός το πήρε πολύ καλά, ο άλλος γονέας, είχα στείλει μήνυμα στη μαμά και με ευχαρίστησε που την ενημέρωσα, αλλά καθώς γύριζα σπίτι με την κόρη μου ξεκίνησα μια εμπιστευτική συνομιλία και της είπα: ήταν πράγματι μια σημαντική συζήτηση αυτή που είχατε εκεί πάνω στην κρεβατοκάμαρά σου, μπορείς να μου πεις κάτι περισσότερο τι συνέβη όταν αρχίσατε να έχετε αυτή τη διαφωνία; και έτσι η κόρη μου είπε ότι είχαν αρχίσει να παίζουν, όταν ένα από τα κορίτσια είπε ότι ήθελε να κάνει ότι ήταν παντρεμένη με το άλλο κορίτσι, ώστε η κόρη μου να είναι το μωρό. Την άκουσα να περιγράφει τα γεγονότα και απλώς επικεντρώθηκα στο να βεβαιωθώ ότι αυτό που ήδη ήξερε ότι ήταν το σωστό, πως μόνο ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να παντρευτούν. Αλλά εδώ είναι το θέμα ότι η οικογένεια της Becca μπορεί να έχει διαφορετικές αξίες από εμάς γιατί πολλοί άνθρωποι έχουν διαφορετικές απόψεις για αυτό το θέμα, και πολλοί άνθρωποι έχουν μπερδευτεί με αυτό το ζήτημα. Δεν ξέρουμε γιατί η Becca το πιστεύει αυτό, αλλά οι γονείς της θα της μιλήσουν για αυτό. Μετά προσπάθησα να οδηγήσω την κόρη μου σε μια βαθύτερη κατανόηση.

Την ρώτησα, γιατί νομίζεις ότι η Becca είπε ότι θέλει να παντρευτεί τη Felicity; και μετά είπα: Ναι, η Becca πρέπει πραγματικά να συμπαθεί πολύ τη Felicity και θέλει να είναι φίλη μαζί της συνεχώς και για πάντα, και ίσως να μην ξέρει πώς να το εκφράσει σωστά. Αυτή είναι πραγματικά μια υπέροχη ευκαιρία να μιλήσετε στο δικό σας παιδί για το πόσο όμορφες μπορεί να είναι οι φιλίες με παιδιά του ίδιου φύλου. Μπορείτε να τους θυμίσετε παραδείγματα από βιβλία ιστορίας ή ταινίες τα οποία ήδη γνωρίζουν.

Μιλήστε τους για το πόσο καλές φιλίες δημιούργησαν αυτοί οι χαρακτήρες, και ότι αγαπούν πολύ ο ένας τον άλλον και είναι πρόθυμοι να θυσιαστούν ο ένας για τον άλλον, όπως θα πρέπει να κάνουν οι καλοί φίλοι.

Αλλά αυτοί δεν είναι γάμοι, αυτές είναι δυνατές φιλίες. Για να ανακεφαλαιώσω, θα εξηγούσα σε μια παιδική διένεξη, πως η Becca είναι λίγο μπερδεμένη γιατί μόνο ένας άντρας και μία γυναίκα μπορούν να παντρευτούν, αλλά δύο κορίτσια μπορούν να είναι σπουδαίες φίλες. Οι γονείς της Becca θα της εξηγήσουν για αυτό, και όχι εμείς, γιατί μπορεί να βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά. Στοχεύετε σε μια ισορροπημένη προσέγγιση.

Ένα σχετικό θέμα συζήτησης που προτείνω να διαλέξετε είναι το θέμα των παιδικών συμπαθειών. Οι απλές αυτές «αγάπες» είναι αρκετά συχνές, ξεκινούν περίπου από την τρίτη τάξη, τότε νομίζω αρχίζουν να μιλούν γι΄αυτές, και το να μιλήσετε στο παιδί σας για αυτή την «αγάπη», είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για να θέσετε τις βάσεις για πιο ώριμες συζητήσεις αργότερα. Ρώτησα κάποτε το εξάχρονο παιδί μου τι σημαίνει να σε «αγαπά» κάποιος και είπε «αυτό σημαίνει ότι αυτό το άτομο σε συμπαθεί πάρα πολύ και θέλει να σε παντρευτεί», που είναι στην πραγματικότητα ένας πολύ εξυπηρετικός ορισμός για το τί είναι αυτές «οι αγάπες». Αν το παιδί σας είναι λίγο μεγαλύτερο 8, 9, ή 10, νομίζω μπορεί να προχωρήσετε βαθύτερα στον ορισμό αυτής της «αγάπης». Μία από τις υπεύθυνες της Canavox σε μια πολιτεία, μας διηγήθηκε αυτήν την ιστορία για τον γιο της Τζο που είναι στην τρίτη τάξη και είναι φανερό πως έχει ένα μαγνήτη στα μάγουλα, και όλα τα κορίτσια τον τριγυρίζουν, και στο μεσημεριανό θα του έφερναν το χυμό μήλου για δώρο, και στην τάξη όλες ήθελαν να είναι συνεργάτες του, και στα διαλείμματα μαζεύονταν γύρω του για να παίξουν μαζί του και ο Τζο το έπαιρνε όσο καλύτερα μπορούσε, αλλά στο σπίτι του ήταν αρκετά αγχωμένος με αυτό, και παραπονέθηκε στους γονείς του.

Ο πατέρας του του είπε «Τζο ξέρεις τι συμβαίνει, αυτά τα κορίτσια σε συμπαθούν» και ο Τζο απλά κοίταξε τον μπαμπά του και είπε «ναι μπαμπά αλλά εγώ νιώθω πνιγμένος». Έτσι ο πατέρας του είπε ότι «αυτά τα κορίτσια είναι πολύ μικρά για αγάπες και είναι πολύ σημαντικό για εσένα να έχεις καλούς φίλους αγόρια, και αυτό θέλω να προσπαθήσεις από δω και πέρα».

Και ο Τζο αναστέναξε με ανακούφιση. Μπορείτε λοιπόν να πείτε στα παιδιά σας πως η «αγάπη τους» είναι ένα συναρπαστικό συναίσθημα που έχεις όταν πραγματικά σου αρέσει κάποιος πάρα πολύ, αλλά δυστυχώς μπορεί επίσης να σε κάνει να νιώσεις πως θέλεις να έχεις αυτό το άτομο όλο δικό σου.

Μπορεί να θέλεις να σου ανήκει αυτό το άτομο, αλλά αυτό δεν είναι εντάξει. Εάν ένα παιδί μέσα στη τάξη δεν θέλει να μοιραστεί έναν φίλο, υπάρχει κάποιο λάθος σχετικά με τον τρόπο που ενεργούν. Ένας καλός φίλος δεν θέλει ποτέ να σε εξουσιάζει, και ο μπαμπάς του Τζο του εξήγησε ότι αυτές οι συμπάθειες είναι μια μικρή σκιά από το μέλλον, που δείχνει προς την μελλοντική του σύζυγο, κάποια μέρα. «Μπορεί να βρεις κάποιαν που να είναι τόσο ξεχωριστή και να αισθανθείς μια συμπάθεια προς αυτήν και αυτή η συμπάθεια σε βοηθά να την κοιτάξεις για να δεις εάν εκείνη θα μπορούσε να είναι το σωστό άτομο για να παντρευτείς, αλλά στην ηλικία σου είσαι πολύ νέος για να σκεφτείς το γάμο, εννοώ ότι δεν μπορείς ακόμη ούτε ένα αυτοκίνητο να οδηγήσεις». Ουσιαστικά θέλετε να βοηθήσετε το παιδί σας να αποκτήσει μια πιο ώριμη και ενημερωμένη αντίληψη για αυτό που συμβαίνει στην τάξη, ώστε να μπορεί να δεί μέσα από αυτήν, μέσα από την προοπτική που τους παρουσιάζετε, μέσω των κιαλιών που τους δίνετε.

Επόμενο σενάριο: Ο Roman είπε ότι ο Thomas είναι ομοφυλόφιλος, τι είναι ομοφυλόφιλος; Σε ορισμένες περιπτώσεις το παιδί σας του δημοτικού σχολείου μπορεί να ακούσει κάποιον άλλον να αποκαλεί ένα άτομο ομοφυλόφιλο.

Μπορεί να το ακούσει ως προσβολή ή να το ακούσει ως μέρος της νέας προοδευτικής γλώσσας.

Γνωρίζουμε ότι προγράμματα σεξ. διαπαιδαγώγησης εισάγουν τώρα το λεξιλόγιο ομοφυλοφιλίας σε παιδιά ηλικίας ακόμη και επτά και οκτώ. Και έχουμε δει πολλά παιδικά προγράμματα στην τηλεόραση και ταινίες που εισάγουν επίσης αυτά τα θέματα. Το πρώτο βήμα ως ενήλικες είναι να καταλάβουμε το πλαίσιο. Εάν η λέξη χρησιμοποιήθηκε ως προσβολή, είναι σημαντικό να είστε πολύ σαφής και σοβαροί μαζί τους πως είναι πάντα λάθος να χρησιμοποιείται αυτός ο όρος ως προσβολή. Δεν είναι ποτέ αποδεκτό υπό οποιεσδήποτε περιστάσεις να προσβάλεις κάποιον με αυτήν τη λέξη. Ωστόσο μπορεί να μην έχει ειπωθεί ως προσβολή, αλλά ως απλός χαρακτηρισμός πάνω στη κουβέντα. Στο Canavox έχουμε ασχοληθεί με μερικά από τα νέα αναλυτικά προγράμματα σεξ. εκπαίδευσης της Καλιφόρνια που δίνει τον ορισμό για το ομοφυλόφιλο άτομο για παιδιά από 8 έως 9 ετών. Στα προγράμματα σπουδών, ως gay άτομο ορίζεται το άτομο που αγαπά κάποιον του ίδιου φύλου ή το άτομο που ελκύεται από κάποιον του ίδιου φύλου. Δεν ξέρω για εσάς, αλλά υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που αγαπώ, είναι του ίδιου φύλου, όμως δεν θα ήθελα ποτέ να σχετίζομαι ρομαντικά ή να τα αγκαλιάζω ή να τα φιλώ, οπότε είναι σημαντικό να μην κάνουμε αυτό το σύγχρονο λάθος λέγοντας ότι ομοφυλόφιλο είναι το άτομο που αγαπά κάποιον του ίδιου φύλου. Είναι εξαπάτηση και είναι ο προοδευτικός τρόπος για να μας κάνουν όλους μας να αναρωτηθούμε αν είμαστε λίγο gay.

Αυτό είναι ένα δύσκολο θέμα, γιατί όταν τα παιδιά είναι τόσο μικρά, είναι πολύ νωρίς για να μπεις στο θέμα της σεξουαλικής έλξης, δεν είναι κάτι που έχουν Εμπειρία, δεν μπορούν να το συνδυάσουν, και εάν μιλάτε για την ομοφυλοφιλία ως αγάπη για φίλους του ίδιου φύλου, θα αναρωτιούνται αν είναι γκέι, γιατί επιβάλλεται να έχουν πολλούς φίλους του ίδιου φύλου.

Ο ορισμός λοιπόν που προτείνουμε, αν πρέπει να εξηγήσετε σε πολύ μικρά παιδιά τί σημαίνει ομοφυλόφιλος, είναι να εξηγήσουμε ότι τα άτομα που λένε ότι είναι γκέι έχουν συμπάθεια ή θέλουν να παντρευτούν κάποιον του ίδιου φύλου, αλλά στη πραγματικότητα είναι μπερδεμένοι γιατί δεν μπορείς στα αλήθεια να παντρευτείς κάποιον του ίδιου φύλου, αλλά μπορείς να είσαι καλός φίλος.

Είναι μια μεγάλη υπεραπλούστευση ενός σύνθετου θέματος, αλλά για αυτήν τη νεαρή ηλικία νομίζω ότι δίνει αρκετές πληροφορίες προς τη σωστή κατεύθυνση. Το κύριο μήνυμα που θέλετε να πάρουν τα παιδιά σας είναι ότι δεν πρέπει ποτέ να προσβάλλουν κανέναν με τη λέξη ομοφυλόφιλος, και μερικοί άνθρωποι λένε ότι είναι gay για να περιγράψουν την συμπάθεια προς το ίδιο φύλο.

Επόμενο σενάριο, γιατί η μαμά του Graydon βάφει τα νύχια του μωβ; Μία από τις δικές μας υπεύθυνες, μοιράστηκε μια ιστορία της όταν κάποτε είχε προσκαλέσει μία γνωστή με τα παιδιά της για καφέ, και για να παίξουν τα παιδιά. Αυτή η γνωστή ήρθε στο σπίτι και όταν έφτασε ο γιος της, ήταν περίπου δέκα ετών ήρθε ντυμένος με ένα φόρεμα και με τα νύχια του βαμμένα μωβ.

Έκαναν την επίσκεψη, πέρασαν καλά, και αφού έφυγαν ο γιος της υπεύθυνης ρώτησε τη μαμά του γιατί η μαμά του Graydon ζωγραφίζει τα νύχια του μωβ. Και η υπεύθυνη του είπε το παρακάτω: Είμαι πολύ χαρούμενη που έθεσες το θέμα. Το κατάλαβα αμέσως μόλις μπήκαν.

Η μαμά του πιστεύει ότι είναι εντάξει για αυτόν να ντύνεται λίγο περισσότερο σαν κορίτσι, εσύ γιατί νομίζεις ότι υπάρχει διαφορά με αυτό όταν ένα αγόρι βάφει τα νύχια του; Και μετά τον άφησε να απαντήσει και επιβεβαίωσε τις αλήθειες που ήδη ήξερε και η μητέρα ξεκαθάρισε περισσότερο τη σκέψη του. «Ναι, το βάψιμο των νυχιών είναι κάτι που κάνουν οι γυναίκες, και το να βάφουν τα αγόρια τα νύχια τους θα μπορούσε να προκαλέσει σύγχυση στον Graydon ως προς την βιολογία του επειδή δεν είναι κορίτσι, και θα μπορούσε να αρχίσει να φαντάζεται ότι είναι κορίτσι ή να αρχίσει να προσποιείται ότι είναι κορίτσι». Τώρα αυτό το μεμονωμένο επεισόδιο μπορεί να μην έχει μακροπρόθεσμα καμία επίδραση σε αυτόν αν είναι μόνο μία φορά, αλλά υπάρχει ο κίνδυνος να αρχίσει να απολαμβάνει την ιδέα και να θέλει όλο και περισσότερο να είναι κάτι που δεν μπορεί να είναι, δηλαδή γυναίκα, οπότε δεν είναι καλή ιδέα να το ενθαρρύνει αυτό η μαμά του. Και έτσι αυτό που έκανε ήταν ότι του είπε την αλήθεια σωστά και μετά συνέχισε με συμπάθεια και κατανόηση. Είμαι τόσο περήφανη για εσένα γιατί έπαιξες με τον Graydon και ενήργησες εντελώς φυσιολογικά απέναντί του, ξέρεις ότι αυτή η οικογένεια έχει δυσκολίες, και είναι πολύ σημαντικό για τον Graydon να έχει μερικούς καλούς φίλους που τον σέβονται. Είμαι πολύ χαρούμενη που έπαιξες μαζί του όπως με κάθε άλλο παιδί.

Ας ελπίσουμε ότι δεν θα μπερδευτεί με την ταυτότητά του ως αγόρι.

Εδώ ολοκληρώνεται το τμήμα που αφορά το δημοτικό σχολείο. Στα επόμενα δύο βίντεο θα δούμε μερικά τυπικά σενάρια που αφορούν το Γυμνάσιο και το Λύκειο και τα αντιμετωπίζουν οι ομάδες μας. Ελπίζω να συμμετάσχετε μαζί μου σε αυτά τα βίντεο. Ευχαριστώ.

CanaVox

(Πηγή: https://www.youtube.com/watch?v=yDzwpa-cgSs)

mumdadandkids.gr